Sahneschnitten im Krankenhaus

Nein, ich rede nicht vom Speiseplan einer Klinik. Und zum Glück kennt mein Freund diesen Blog nicht, sonst würde ich diesen Eintrag vielleicht besser lassen. ;-)

Als pflichtbewusste, sorgende Tochter habe ich nämlich heute meinen Vater zu einer Untersuchung im Krankenhaus begleitet. Meine Mutter war auch dabei, wenn auch eher als Schmuckstück, da das Reden und Begleiten in die Untersuchungsräume meine Aufgabe war. Mein Vater ist nämlich nicht so der Schwätzer vor dem Herrn, was bedeutet, dass er den Ärzten nur die Hälfte erzählt und uns hinterher gar nichts berichtet.

Gut, das mal als Vorwort. Jedenfalls, im Behandlungszimmer dann begrüßt uns ein freundlicher, junger (<40 Jahre), recht hübscher Arzt. Das nun nicht soooo überraschend. Dann zieht er jedoch seinen Kollegen hinzu, der ebenfalls nicht gerade durch Hässlichkeit glänzt, nein, eigentlich ist er sogar richtig süß! (Und bereits trotz offensichtlich jungen Alters mit einem "Privat-Dozent"-Titel ausgestattet. *auf Statussymbole geier*)

Ich denke mir, hey, wo sieht man schonmal zwei hübsche, junge Ärzte auf einem Haufen, abgesehen von "Emergency Room" oder "Grey's Anatomy"?

Der Clou allerdings ist, als dann noch kurz ein weiterer Kollege im weißen Kittel durch das Zimmer stürmt. Der ist - ihr werdet es ahnen - ebenfalls jung und attraktiv und hätte glatt mit Tauchanzug und Surfbrett unterm Arm eine noch bessere Figur abgegeben. Und auf dem Weg nach draußen, als alles erledigt war, sind mir nochmal zwei junge, nicht gerade quasimodoeske Ärzte begegnet.

Da frag ich mich doch: Gibt es mittlerweile in Kliniken auch schon den Jugendwahn? Taugen die Ärzte auch was oder habe ich meinen Vater in die Hände von (gut aussehenden) Stümpern gegeben? Stellt dieses Krankenhaus seine Ärzte vielleicht nach einer Attraktivitätsskala ein? Diese Klinik erinnert mich an ARD und ZDF, die Leute wie Karl Moik wegätzen, weil sie zu alt und unattraktiv sind. Nun gut, der Pfleger beim Blutabnehmen war extrem übergewichtig, aber der zählt nicht, zu niedriger Stand. ;-) Und ja, jetzt wo ich überlege, habe ich tatsächlich keinen alten Arzt gesehen. Und nur eine einzige Frau, die zwar schon Ü40, aber durchaus auch attraktiv war.

HALLOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Hätte ich doch nur mal Medizin studiert. *seufz*

Der Abschuss war jedoch meine Mutter, die ja nicht mit im Untersuchungsraum saß und der ich danach im Wartezimmer davon berichtete. Denn beim Rausgehen lief uns nochmal der attraktivste der Bande freundlich grüßend entgegen, woraufhin meine Mutter in einer Lautstärke, die er bei offenem Ohr sicherlich noch gehört haben dürfte, zuruanzte: "War das gerade einer von den Schnuckelchen?!"...

Männchen und ich (V): Pfingsten

Bald, nämlich am 12./13. Juni, ist Pfingsten. Mein Männchen bezeichnet sich selbst als Agnostiker. Ich, die eine christliche Erziehung auf dem Land genossen habe, will ihn testen, was er noch alles weiß vom Religionsunterricht.

Ich: „Bald ist ja Pfingsten. Na, weißt du, was an Pfingsten gefeiert wird?“

Das Männchen überlegt.

M: „Der Geburtstag vom Pfingstochsen.“

Ich: „… Ähm. Nein?“

Wie kommt der denn DA drauf?????????????

Männchen überlegt weiter.

M: „Hm… Ach, die Wiederauferstehung, oder?“

Ich gebe zu, ich zögere kurz, sage dann aber entschieden:

Ich: „Nee, das ist doch Ostern!“

M: „Hm, aber es hat was mit Palmenwedeln zu tun.“

Ich: „Das ist Palmsonntag. Wobei… ich weiß grad gar nicht, wann der ist und wofür.“

Ich schäme mich kurz, fahre dann aber fort.

Ich: „Na auf jeden Fall kam an Pfingsten der Heilige Geist auf die Menschheit herab.“

M: „Das hört sich ja total gruselig an.“

Ich: „Er war in Gestalt einer Taube.“

M: „Das macht’s nicht besser!“

Ich: „Er war in Gestalt einer Taube und hat jedem, der nicht an Gott geglaubt hat, auf den Kopf gekackt.“

Sorry, da ist's mit mir durchgegangen. Bot sich aber einfach an, diesen ungläubigen, irgendwann im Fegefeuer schmorenden Kerl zu verarschen. Wobei er das mit dem Kacken dann ja doch nicht geglaubt hat.

Übrigens: Für die nicht Glaubensstarken hab ich mal gegoogelt. Palmsonntag ist der letzte Sonntag der Fastenzeit, der Sonntag vor Ostern. Und das Wort für Pfingsten kommt von dem altgriechischen Wort „pentecoste“ (= 50.), weil die Entsendung des Heiligen Geistes am 50. Tag nach Ostern geschah. Jetzt bin ich wieder voll dabei!

Geräusche, die ich total ungern höre

1. Das saugende Schlappgeräusch, wenn jemand in Flip Flops läuft.

2. Das Rascheln von Bonbonpapier, wenn es sonst gerade ganz still ist.

3. Wenn jemand im Kino Popcorn oder Tortillas kaut während einer ruhigen Szene.

4. Männer schaffen es, in einer einzigen Sekunde 3 ekelhafte Geräusche zu produzieren.
Schritt 1: Schleim geräuschvoll hochziehen.
Schritt 2: Schleim ausspucken.
Schritt 3: Der Schleim klatscht auf den Asphalt.

Onkel Adolf II

Onkel Adolf hatte ich ja schonmal kurz hier erwähnt. Aber ich hab's so im Urin, dass er noch ein paar interessante Dinge für diesen Blog liefern wird. Auch wenn ich ihn nur 2x im Jahr sehe. Zuerst einmal die Fakten:

Onkel Adolf ist ein ca. 85jähriger Mann, der übelst geldgeil ist und immer noch auf jegliche Aktienversammlungen latscht und in Immobilien investiert. Dazu hat er noch eine ebenso geldgeile Banker-Frau, die den Spitznamen Gaja trägt, weshalb ich sie gerne als "Geld-Gaja" bezeichne... 

Da man kinderlos ist, werden, wenn was ist, die Neffen - meist über den Bruder, meinem Fast-Schwiegervater - aufgescheucht, denn eigene Kinder gibt es nicht. Warum? Weil beide viel zu geizig und gierig waren, um Nachwuchs zu produzieren. Denn Kinder kosten ja Geld, und da hätte ja auch einer mal ne Zeitlang nicht voll verdienen können.

Mein Freund hat mir auch mal erzählt, dass Onkel Adolf und seine Frau früher voll die Ärsche waren, die einen z. B. mit "Oh, du bist aber ganz schön fett geworden." begrüßten. Zum Glück haben sie nun ihre "Ach scheiße, so ohne Kinder ist das Leben doch leer, und nur unsere Geldscheine können diesen Schmerz ein bisschen lindern."-Phase, weshalb ich sie fast nur meganett uns jungen Leuten gegenüber kenne. Doch mir fällt gerade spontan eine Ausnahme ein:

Denn neulich fragte mich Tante Gaja völlig unverblümt: "Wieviel wiegst du eigentlich?"
Und als alle - bis auf mich, da zu perplex - meinten, das gehe sie nix an, meinte sie: "Wieso? Ich darf das fragen, ich bin doch auch zu dick."

Und da wollen wir mal festhalten: 
1. Danke, dass du mich als "zu dick" bezeichnest, du räudiges Aas!
2. Madame ist keinesfalls meine Gewichtsklasse, sondern ziemlich schlank, was sie bestimmt auch weiß...

Liegt aber vermutlich einfach in der Familie. Denn als ich vor 5 Jahren am 1. Weihnachtsfeiertag Tante Maria, Schwester vom FSV, kennenlernte, da dachte ich mir: "Was für eine nette, alte Dame!"
Und 5 Min. später legte sie mir die Hand auf den Oberschenkel, sah mich treudoof an und meinte zuckersüß: "Als ich in deinem Alter war, war ich auch so mollig."

Ja, danke auch! Kann man ja froh sein, dass Maria auch kinderlos ist, wäre wohl auch nicht die liebste Mutti der Welt geworden. Erschwerend kommt hinzu, dass diese ganze Geschwisterbrut ausnahmslos selbst noch im hohen Alter (Die sind nämlich allesamt unsterblich, wie mir scheint!) einen beneidenswerten Stoffwechsel hat, der sie schlank hält. GRRR!!!!

Onkel Adolf I

Heute Morgen werde ich von Fast-Schwiegervater (FSV) aus dem Bett geklingelt. Grrr! Mein Wecker hätte erst in 25 Minuten geklingelt und wie immer, wenn ich aus dem Schlaf geklingelt werde, denke ich mir: "Welcher Arsch ist das jetzt wieder?!.

Ich total verschlafen: "Ja..."
FSV: "Ja, hallo. Du hast aber nicht noch geschlafen, oder?"
Ich: "Doch..."
FSV: "So lange schläfst du? Na wieso denn das?"
Ich: "Weil ich einen anderen Zeitrhythmus habe als ein über 70jähriger alter Sack, der schon um 21 Uhr auf der Couch einpennt und um 6 Uhr schon wieder munter seine Frau zur Weißflut treibt?!"

Hätte ich sagen sollen, tat ich aber nicht...

Ich fühle mich nämlich plötzlich schuldig, dass ich es all die Jahre nie geschafft habe, meinen Schlafrhythmus so umzustellen, dass ich auch mal vor Mitternacht ins Bett gehe und freiwillig vor 8 Uhr aufstehe. Na gut, in den Jahren, in denen ich ganz normal gearbeitet habe, ging das natürlich. Aber so lange ich morgens nichts zu tun habe... Ich habe es wirklich oft versucht, aber Schlafrhythmen stellt man nunmal nicht so einfach um, das wurde ja schon oft wissenschaftlich belegt.

Also ich: "Weil ich halt abends auch lange mache und spät ins Bett gehe." (Und keinen Job habe, bei dem ich früh auf der Matte stehen muss, hätte ich vielleicht auch dazu sagen sollen, aber das hätte man mir dann vermutlich wieder als Faulheit ausgelegt. Und ja, ich hab nen kleinen Job, aber den kann ich machen, wann ich will.)
FSV: "Aha... kennst du dich mit Druckern aus?"
Ich: "Nicht wirklich, wieso?"
FSV: "Der Adolf (sein Bruder - Name geändert, aber passt einfach.) will sich einen Drucker kaufen. Der war dann in einem Laden, der angeblich gebrauchte Drucker verkauft, der hatte aber nur neue Drucker."
Ich: "Aha..." (What the f***???)
FSV: "Jedenfalls will der einen A3-Drucker..."
Ich: "A3-Drucker?"
FSV: "Ja. Mein Sohn kennt sich da doch aus, falls der mal ne Firma sieht, die ihre gebrauchten A3-Drucker verkauft, dann soll er sich melden."
Ich: "Ja, ok..."

So, das war das Gespräch, das mich um 25 Min. kostbaren Schlaf gebracht hat.

1. Ja, ok, ich schlafe manchmal zu lange, wenn ich keine Verpflichtungen am Morgen habe. Aber wenn man jemanden aus dem Bett klingelt, dann sollte man wenigstens so tun, als täte es einem leid. Kann ihm doch wurscht sein, wie lange ich schlafe. Und 8:50 Uhr ist doch wohl noch eine akzeptable Zeit, wenn alle meine Unikurse momentan abends bis 20 Uhr gehen und ich bis mind. Mitternacht an meinem Nebenjob arbeite. Aber selbst wenn nicht!
2. Wieso ruft er denn bitte hier an, wo er genau weiß, dass mein Freund um diese Uhrzeit schon auf Arbeit ist und der Einzige ist, der sich damit auskennt?
3. Was will ein 85jähriger Mann wie Onkel Adolf, der meines Wissens noch nichtmal einen PC richtig bedienen kann, bitte mit einem A3-Drucker?

Ich werde dann mal frühstücken...

Zwillinge...

...in meinen Augen sind folgende berühmte Herrschaften. Vermutlich bin ich einfach nur gesichtsblind, was mich einerseits als Autist qualifizieren würde. Andererseits bin ich auf keinem Gebiet genial, also doch nix mit Autismus...

Im Folgenden also mal die Leute, die ich nicht voneinander unterscheiden kann. (Auf Grund von Bildrechten werde ich keine Fotos posten, sondern nur verlinken.)

1. Elmar und Fritz Wepper: Da muss man ja mal fairerweise dazu sagen, dass die sich wirklich ähnlich sehen, so als biologische Brüder. Und auch mein Freund sagt immer bei einem Wepper-Film: "Welcher von den beiden ist das denn jetzt?" Dann geht das Gerate los, jeder von uns hat eine andere Meinung, am Ende einigen wir uns auf einen, nur um dann daneben zu liegen.

2. Jodie Foster und ... wie heißt die noch?! Verdammt... ach ja! Helen Hunt! Also: Jodie Foster und Helen Hunt. Einziger Unterschied bei den fast gleichaltrigen, blonden Damen: Die Eine kennt man schon länger als die Andere.

3. Clive Owen und Gerard Butler: Könnten doch glatt so wie die Weppers Brüder sein, findet ihr nicht? Im Gegensatz zu den Weppers würde ich die beiden allerdings nicht von der Bettkante schubsen...

4. Jon Cryer und Matthew Broderick: Ich dachte ja bislang, dass Jon Cryer viel jünger ist als Matthew Broderick, aber jetzt sehe ich gerade, dass die nur 3 Jahre auseinander sind! Man kann die beiden dennoch gut unterscheiden: Jon Cryer ist der, der bei "Two and a Half Man" mitspielt, Matthew Broderick nicht.

Und jaaaahaaaa! Ich seh's ein, dass sich die Leute gar nicht so ähneln auf den von mir verlinkten Fotos. Aber glaubt mir, sobald ich die auf der Leinwand agieren sehe, kann ich sie nicht mehr auseinander halten. Und passenderweise flimmert gerade ein Film mit Elmar Wepper über den Bildschirm - oder ist es doch der Fritz?!

Fragwürdiges Spielzeug

So sieht die Spielzeugkiste meines Neffen aus, die bei seinen Großeltern - meinen Eltern - lagert. Und falls euch auf den 1. Blick nichts auffällt, guckt bitte mal das regenbogenfarbige Plüschteil genauer an.

Tja, sowas passiert, wenn die Großeltern/Eltern einfach mal ohne Nachfragen das ehemalige Jugendzimmer der Tante/Tochter plündern!

Unverhältnismäßigkeiten

Habe soeben das lokale Wochenblättchen in die Finger gekriegt.

Seite 1: Das hiesige Tierheim ruft dazu auf, alle Katzen kastrieren zu lassen, um die Überpopulation einzudämmen, so dass nicht ständig ungewollte Katzen abgeschoben werden. Jeden Tag muss das Tierheim 5-10 Katzen auf eigene Kosten kastrieren lassen. "In den nächsten Wochen landen wieder 200, 300 Kätzchen bei uns im Tierheim." Die Kosten können kaum gestemmt werden, es wird um Spenden gebeten. Auch die städtische Katzenhilfe ist übervoll mit Notfällen.

Seite 10: Die örtliche Raiffeisenbank hat dem Turnverein 3.000 € gespendet. Zur Restaurierung der historischen (stolze 60 Jahre...) Turnvereinsfahne.

Muss ich dazu noch was sagen?! Und mich fuckt das persönlich erst recht tierisch an, weil ich seit 4 Tagen im Flur ein abgemagertes, krankes Kätzchen herumhausen habe, nachdem mich neulich um 23 Uhr eine Bekannte der Katzenhilfe bekniet hat, diesen Notfall aufzunehmen, weil nix mehr geht bei ihnen. Aber Hauptsache, die blöde - und dazu auch noch hässliche - Drecksfahne von irgendeinem Hinterwäldler-Turnverein wird restauriert!

Unfallstelle Büro

Das Männchen arbeitet seit einiger Zeit als Inschenjör. Und da seine Tätigkeit zu 90% am Schreibtisch ausgeführt wird, sollte man meinen, dass da nicht viel passieren könnte. Doch neulich ergab sich folgender Dialog:

Männchen: "Mein russischer Kollege wird heute an der Hand operiert und ist dann erstmal krankgeschrieben."
Ich: "Aha, was hat er denn gemacht?"
M: "Der hatte einen Arbeitsunfall."

Ich werde hellhörig. Der russische Kollege sitzt ja nur einen Tisch weiter von meinem Männchen. Soll das etwa heißen, der Arbeitsplatz meines Freundes ist gefährlich?! Diese blöden, bösen Arbeitgeber, die ihre Angestellten während ihrer Arbeitszeit Unfall und Tod aussetzen nur des Profits wegen - die Firma meines Männchens gehört also auch zu diesen Verbrechern!!!!!!

I: "Was ist denn passiert?!"
M: "Der hat sich am Schreibtisch an einem Blatt Papier geschnitten und das hat sich jetzt entzündet."

Hm.............

Kurz und knackig

 

Wobei ich "Und tschüss!" noch besser gefunden hätte. Gesehen auf dem städtischen Friedhof. So ein Friedhofsspaziergang ist irgendwie relaxend, kann ich nur empfehlen.

Neulich bei Tantchen

Willkommen im Kitschhaus meiner 78jährigen Tante. Ich fand das einfach fotografierenswert. Wobei man fairerweise dazu sagen muss, dass in sich alles stimmig ist und einen gewissen Flair hat.

 Ungenutztes Vorzimmer Nr. 1

 

Ungenutztes Vorzimmer Nr. 2

 

 

Alk-Vorrat meines Onkels