Backen für Loser

Zwei Dinge vorweg:

1. Ja, ich kann backen. Eigentlich. Ich backe Zupfkuchen, Spiegeleierkuchen, Muffins, was man halt so backen kann, ohne den Teig horizontal zerlegen zu müssen. (Ich muss mir unbedingt sowas zulegen!) Wie das folgende Grauen in meiner Küche Einzug halten konnte, ist mir im Nachhinein nicht mehr so recht klar...

2. Ich hasse Backblogs, denn da fühle ich mich immer so klein und doof und faul und unfähig. Schert euch zum Teufel, ihr Vorzeigehausfrauen! Und dann noch Größe 34 tragen, was seid ihr für Monster!?

Jedenfalls: Männchen und ich haben gestern Abend eine Backsession eingelegt. Männchen hatte nämlich die Tage Geburtstag und möchte den Kollegen Kuchen mitbringen. Da ihm mein klassischer Zupfkuchen zu profan ist, entschied er sich für einen Dattelkuchen nach dem Rezept seiner Mama, den er selbst gebacken hat und der - Man muss schon "leider" sagen... - gelang. Ich sollte zwei Biskuitrollen beisteuern.

Biskuitrollen hab ich schon als Teenager gebacken. Meine letzte Rolle ist zwar mittlerweile etwas länger her, und mit dem Rollen ist das ja immer etwas tricky, aber hey, was mir als Teenie schon gelang...!

Was soll ich sagen.... lasst Bilder sprechen!

So muss eine Biskuitrolle aussehen:

Mein Ergebnis:

Biskuitrolle Nummer 1:
Was hab ich mich gefreut, als sich das Ding problemlos rollen ließ. Was hab ich mich gefuchst, als es beim Entrollen an allen Ecken und Kanten auseinander bröckelte. Am Ende ließ ich das Teil oben offen, klatschte die Creme rein und verschloss alles mit noch mehr Creme. Sieht scheiße aus, aber Männchens Kollegen sollen gefälligst Humor beweisen!

Sieht übrigens auf dem Bild besser aus als in echt...

Biskuitrolle Nummer 2:
Ließ sich ebenfalls problemlos ins Tuch einrollen, das hinterhältige Arschloch. Beim Entrollen brach es dann auseinander an mehreren Stellen.

Da war nichts mehr zu retten. Um die schönen Zutaten nicht wegwerfen zu müssen, war Kreativität gefragt. Et voilà!

Kennern fällt bestimmt auch der sauteure iittala-Teller auf - ein Geschenk der FaSchwieMu,
die mir zum Geburtstag nur Geschirr schenkt, obwohl die Küche bereits damit überquellt.
Ein Büchergutschein wär mir  lieber gewesen, was will man mit einem 40 €-Teller, wenn man massenhaft Geschirr, aber sonst keine Knete hat?

Nun ja, das Teil bleibt zuhause.

Na ja, wie sagte mein Oppa immer so schön: "Im Magen kommt eh wieder alles zusammen!"

P. S.: Männchens Kommentar: "Soll ich sie (die Kollegen) vorher was unterschreiben lassen, dass ich für gesundheitliche Schäden nicht hafte?" Blödbacke. Aber selbst 'ne ganze Packung Amaranth-Crispies runterschmeißen und die Küche in ein Schlachtfeld verwandeln...