Enttäuschende Freundschaften

Wow, ich bin gerade stinkend sauer. Es geht um den Freund, über den ich schon hier erzählt habe. (Dazu auch ein kleines Update bei den Kommentaren.) Der bald heiratet und seit seiner Beziehung (seit Juni 2010) seine Freundschaften nicht mehr für pflegenswert hält.

Vorhin rief er an. Ich wunderte mich, er ruft sonst nie an. Aber es ist so, er ist ja Psychologe und hat hier noch eine kleine Praxis, in der er Mittwoch und Donnerstag immer Patienten empfängt. Also erfolgt eine Kontaktaufnahme (egal wie) mit mir prinzipiell nur am Mittwoch. Scheinbar ist es zu viel Zeitverschwendung, von seinem neuen Zuhause aus anzurufen, (von dem ich übrigens noch nichtmal die Adresse kenne!) weil er ja in der Zeit nicht mit seiner Tussi rummachen kann...

Er ruft also vorhin an. Er fragt, ob ich spontan heute Abend Zeit hätte, denn Mittwoch Abend, da ist er ja nicht bei seiner Freundin und langweilt sich. (Hatte aber die letzten Monate trotzdem keine Zeit für mich, obwohl ich ihm da sogar flexibel entgegen gekommen wäre.)

Ich sage, sorry, hab schon was mit einer Freundin ausgemacht. Wie wäre es mit morgen, nach dem letzten Patienten? Nein, das geht nicht. Er fährt nach dem letzten Patienten immer sofort heim, denn er findet es unerträglich, dass er 1x die Woche für 24h seine Freundin nicht sieht. Und die Heimfahrt dauert ja auch so ewig lange, fast 1,5 h, und wenn er sofort heimfährt, dann ist er ja auch erst um 17:15 Uhr zu Hause - so viel Zeit, die er nicht mit seiner Freundin verbringen kann!!!

Ich frage nach, wie lange wir uns schon nicht mehr gesehen haben. Er sagt, das ist schon lange her. Das weiß ich, ich will nur, dass er das mal selbst sieht. Ich sage zu ihm, dass ich nunmal leider heute nicht kann, nur morgen, nächste Woche auch nicht, danach bin ich bis Mai außer Landes. Wenn er mich also nur im Rahmen seiner Praxisarbeit sehen will, dann morgen. Aber wenn er meint, er kann nicht noch weitere 2h ohne seine Freundin überleben, dann tja, ist das natürlich so...

Meine Stimme trieft eigentlich vor Sarkasmus und auch vor Enttäuschung und Wut, aber er ist doch tatsächlich so dämlich und betont nochmal, dass ihm diese eintägige Trennung jede Woche unzumutbar ist und er ja schon überlegt hat, heute Abend heimzufahren und morgen nochmal herzupendeln. Vielleicht bin ich abgehärtet nach 4 Jahren Fernbeziehung über eine Distanz von mind. 300 km (manchmal auch 800) - die ich im Übrigen mit meinem Männchen geführt habe, die also nicht trotz dieser unerträglichen Umstände auseinander gebrochen ist. Aber ich habe kein Verständnis, und auf Grund dieser unglaublichen Idiotie bleibt mir schier die Spucke weg und ich sage gar nichts mehr. Ich bin doof, ich weiß. Eigentlich hätte ich sagen müssen: "Pass auf, ich finde es wirklich traurig, dass du nichtmal 2h auf deine Freundin, mit der du fast ununterbrochen zusammenklebst und zusammenwohnst, verzichten kannst, um eine langjährige Freundin mal wieder zu sehen nach so langer Zeit!" Aber sowas kriege ich ja nie hin...

Jedenfalls, als Psychologe hat er hoffentlich gecheckt, dass mich sein Verhalten kränkt. Aber wenn es um seine Freundin geht, dann hat das Hirn bei ihm eh Feierabend. Er druckst ein bisschen rum "Hach ja... hm... schade... vielleicht ja nächsten Mittwoch noch spontan?", und nachdem ich selbst nicht mehr gesprächig bin, verabschiedet er sich. Das Schlimme ist, dass ich ernsthaft überlege, nächsten Mittwoch doch spontan zu einem Treffen zu gehen, obwohl es mir überhaupt nicht in den Kram passt zeitlich. 

Ich bin gerade echt total sauer und enttäuscht und auch wirklich verletzt. Was ist das für eine Scheißfreundschaft?! Und wieso gebe ich immer nach und renne den Leuten hinterher?

Maggi Fix

Ok, ich geb’s zu: Ich kann nicht wirklich kochen. Ich mein, klar, ich kann Nudeln und Reis kochen, Fleisch in der Pfanne brutzeln und sowas. Aber ich könnte niemals Ente à l’Orange mit Papayasumpfdrallenparfait auf garnierten Schaummoussekartoffelnestern kredenzen. Bin ich einfach zu unfähig für, ist halt so. Die Frau von heute muss ja – sehr zum Bedauern  meines Freundes – nicht mehr in die Bräuteschule gehen, bevor sie ihre 1. Beziehung führen darf.

Deshalb bin ich auch eine leidenschaftliche Anhängerin des Maggi Fix-Kultes. Nun, ich mag nicht jeden Schmarrn von denen, aber so ein paar Sachen sind dann doch dabei, die ich gut finde. Z. B. die Schinken-Hackfleischröllchen (Und spätestens jetzt wisst ihr auch, ich bin KEINE Vegetarierin.) oder die Ofen-Spirelli alla Mamma. Halt so ziemlich alles, wo man nur kurz was zusammenpanschen muss und dann der Ofen den Rest übernimmt.

Mein Freund findet das als Mitglied einer Öko-Familie gar nicht gut. Er kann zwar selbst nur mäßig kochen, aber er findet, bevor man sich an einem ungesunden, mit Schadstoffen und Geschmacksverstärkern vergifteten Maggi-Päckchen vergreift, sollte man doch lieber selbst würzen. Denn im Endeffekt sind diese Teile ja nur ein Gewürz-Geschmacks-Potpourri. Aber genau DESHALB kaufe ich die Dinger ja! Weil ich der absolute Gewürzsupergau auf 2 Beinen bin. Gebt mir ein Essen und Gewürze, und ich garantiere euch, ich werd’s versauen! Mein Freund jedenfalls hat mir schon etliche Male ein Maggi Fix-Päckchen-Kaufverbot auferlegt.

Nun ja, lange Rede, kurzer Sinn: Ich hatte gestern dummerweise eine Quittung vom Edeka rumliegen lassen. Mein Freund schnappt sie sich und liest sie durch. Der Dialog lief dann folgendermaßen:

Ich: „Ich überlege gerade… steht da irgendwas drauf, wofür ich mich schämen müsste?“

Freund: „Ja…“

I.: „Ja ja, sehr witzig. Kann mich nicht erinnern, dass ich was Schlimmes gekauft habe.“ (Beim Edeka gibt’s ja meines Wissens keine Dildos o. Ä.)

F: „Oh doch… was habe ich dir gesagt, was du NICHT kaufen sollst?!“

Ich überlege angestrengt. Mir fällt nix ein. Was hab ich denn gestern gekauft, was er nicht… oha, die zwei Maggi Fix-Päckchen.

I: „Oh, äh… die waren im Angebot, nur 44 Cent!“

F mit verzweifelter und zugleich vorwurfsvoller Stimme: „Wir haben schon so viele!“

I: „Stimmt nicht, wir haben gar nicht viele! Die sind ja schon alle weg!“

Freund steht auf und geht zum Küchenschrank.

Ich, total überzeugt von dem, was ich sage: „Ich wette mit dir, dass du … hm … nichtmal 10 Päckchen finden wirst! Falls doch, darfst du mir den Arsch versohlen!“

Ich lehne mich siegessicher zurück. F holt eine beängstigend volle Schachtel mit Maggi Fix-Päckchen raus.

Ich versuche zu retten, was zu retten geht, und rufe: „Die Suppen zählen nicht, die gehen extra!“

Der Freund fängt an zu zählen, die Suppen lässt er fairerweise tatsächlich weg. Bei 12 gebe ich mich bereits geschlagen, bei 16 ist er dann auch endlich mal fertig mit der Zählerei. Nun ja, im Verschätzen war ich schon immer wahnsinnig gut… *seufz*

Irgendwie muss ich das gerade biegen. Nächster Versuch:

„Also das war so, ich stand an der Kasse und da hat die Verkäuferin die 2 Päckchen von der Frau hinter mir noch versehentlich mit drübergezogen.“

Mein Freund glaubt mir kein Wort. Na ja, ich auch nicht. Verdammt, früher konnte ich viel besser lügen!

Zu allem Übel guckt er nochmal die Päckchen an und ruft dabei die ganze Zeit mit vor Ironie triefender Stimme: „Da, abgelaufen! Abgelaufen! Oh, hält noch nen Monat… abgelaufen! Na immerhin ist ja nur ein Drittel abgelaufen!...“

Tja, was soll ich dazu sagen? Da ist doch so viel Chemie drin, da geb ich doch nix aufs Haltbarkeitsdatum…

Mein Freund räumt Kopf schüttelnd die Päckchen wieder in den Küchenschrank zurück. Langsam packt mich die Wut. Soll der Dödel doch froh sein, dass ich überhaupt ab und an was koche! Und essen tut er’s ja dann trotzdem! Ich begehre auf und halte eine flammende Rede, denn ich finde, es gibt Schlimmeres als eine Maggi Fix-süchtige Freundin.

„Jetzt pass mal auf! Jetzt stell dir vor, du kommst abends nach Hause und dann… ‚Ey, was soll denn das? Ich glaub’s ja nicht! Hast du schon wieder ein neues Paar Schuhe gekauft!? Woher hast du die?‘ – ‚Ähm, ach, das sind ganz billige vom Deichma…‘ – ‚Manolo Blahnik?! Ich glaub, ich spinne!‘ – ‚Aber die waren im Angebot, nur 300 €, und die sind so toll, so grün, ach guck mal…‘ – ‚Guck mal, wie viele Paar Schuhe du hast, hier und hier und da und da, und hier, abgelaufen, abgelaufen, abgelaufen!!!‘“

Ich rede mich regelrecht in Rage und fuchtle wild mit meinen Armen herum:

„Es gibt tatsächlich Männer, die haben solche Frauen daheim, schuh- oder was auch immer süchtig, geben Unmengen an Geld aus für Schuhe, Klamotten, Schmuck oder sonstwas. Und DU beschwerst dich, weil deine Freundin 2x im Monat 88 Cent – von ihrem eigenen Geld - für Maggi Fix-Päckchen ausgibt, um dir damit was zu kochen?!“

Er überlegt kurz, gibt sich endgültig geschlagen, winkt ab und geht. Und morgen gibt’s nen Maggi-Auflauf, he he!

Könnte ich mal durchkochen, um dem Freund eine Freude zu machen!

Gerade ausgemistet...

... und herausgefunden, dass man vom Freund achtlos liegen gelassenes Schleifpapier gut zum Glätten des Gesichts gebrauchen kann. Meine Haut war selten so weich. Allerdings fängt's gerade langsam an zu brennen. Und zwar wie Sau.

Scheiße, doch keine so gute Idee...

UND

=

Männchen und ich (IV)

Gestern wurde das Männchen nach der Arbeit von mir arg in Beschlag genommen. Ich stehe kurz vor meiner schweren Prüfung und bin deshalb extrem anhänglich, da depressiv, frustriert, dem Wahnsinn nahe. Ich werfe mich um Männchens Hals, seufze - und schnuppere. Die Nase einer Frau soll ja angeblich am Besten zwischen 20 und 30 funktionieren.

Ich: "Das Hemd da solltest du morgen nicht mehr auf Arbeit anziehen."

M zieht das Hemd aus und riecht dran: "Ich kann da nix riechen."

Ich rieche nochmal, rieche links, rechts, oben, unten. Verdammt, jetzt wo das Hemd menschenlos ist, stinkt es tatsächlich nicht mehr. Ich schnuppere mich am Freund entlang. Da riecht aber auch nix (also schlecht). Nach 10 Min. wildem Schnuppern entdecke ich eine minimale, hauchdünne Nuance Schweiß, die vermutlich mal wieder nur ich, Miss Supernase bis voraussichtlich zum 30. Geburtstag, rieche.

Ich: "Na ja, du hast die Wahl. Entweder du schmeißt es schon nach 1x Tragen in die Wäsche oder du ziehst es morgen nochmal an und riskierst, dass du stinkst. Kommt ja dann noch der Schweiß von morgen dazu."

M: "Ach, in meinem Beruf (sehr männerlastig, indeed) wird das nahezu erwartet, dass ich animalisch rieche."

Ich: "Ihr habt aber auch ne Frau im Büro sitzen."

M: "Hm, stimmt... wobei, ältere Frauen müssten das doch eigentlich gut finden, wenn man männlich riecht. Die haben das doch noch eher so drin, mit dem Neandertaler-Urinstinkt und so."

Ich: "Heißt das, du stehst jetzt plötzlich auf ältere Frauen oder was?!"

M: "Na hör mal, ich bin jetzt über 30, da kann ich nicht mehr so wählerisch sein!"

Sollte mich das etwa beunruhigen, dass mein Freund nun auch der 50jährigen Tante aus der Personalabteilung oder der 45jährigen Supermarktkassiererin beim EDEKA um die Ecke eine echte Chance geben will? Ist es denn nicht eigentlich so, dass sich das gewünschte Alter bei der Partnerin bei eigenem zunehmendem Alter rapide nach unten senkt, Stichwort "Sugerdaddy"?! Nicht dass der Kerl jetzt schon mit 30 in ne Midlife-Crisis kommt. Nen Porsche könnte ich ja noch verkraften, aber eine 50jährige Konkurrentin?!

Legasthenie? Zum Zweiten...

Nein, was ich da schon wieder entdeckt habe in der Rubrik "Nebenjobs". Wer diesen Post gelesen hat, wird ihn sicherlich wiedererkennen, unseren Spezialisten für eigentümliche Rechtschreibung.

Das möchte ich euch doch nicht vorenthalten, denn ich finde es interessant, dass man bei dieser Person ein Praktikum machen kann, als Fahrer. Päckchenlieferant, genauer gesagt. Für vermutlich null Ocken die Stunde.

Bestimmt macht sich ein von dieser Person ausgestelltes Praktikantenzeugnis richtig gut in der Bewerbungsmappe: "XY hat für 10 werktage hir rein ge schnubert. War ser zufrieden mit XY. Würde mich freun, wenn er wider mal hir arbeitet. kann sich jeder zeit bei mir melden."

P.S.: Auf meine Nachfrage bezüglich des Kinderbetreuungsjobs hab ich leider nie eine Antwort erhalten. Sollte sich da tatsächlich noch jemand gemeldet haben?!

I'm getting nuts!!!

Ich glaub, ich verfalle langsam dem Wahnsinn. Langsam, aber unaufhaltsam.

Am kommenden Mittwoch ist die letzte, wichtigste, quasi alles entscheidende Prüfung meines Studiums. Zu viele Jahre durchgeackert mit Unmengen Schweiß, Blut und Tränen. Erst einen jahrelang zermürben, und wenn man nicht mehr kann, dann erst kommen ganz am Ende die entscheidenden Augenblicke. 2 Stunden Quälerei: Nur eine verquere Frage, ein kleines Straucheln, das Falsche gelernt, ein übellauniger Prüfer - eine Scheißnote trotz jahrelanger guter Leistungen, Zukunft futsch, alles zurück auf Start. Ich hasse es!

Und ich kann diesen ganzen Unischeißdreck nicht mehr sehen!!!

Ich wär so gern Beamtin!

Die Überschrift sagt's ja schon: Ich sollte meine Berufswahl echt überdenken. Mittlerweile habe ich ja lange genug mit Ämtern zu tun, um nicht nur aus reinem Vorurteil behaupten zu können: Wow, die haben echt geniale Arbeitszeiten und können sich so richtig schön gemütlich im Bürostuhl zurücklehnen, weil keine Eile geboten wird.

Alleine schon die Öffnungszeiten:

Bafög-Amt: MO-FR von 9-13 Uhr
Natürlich, als Student ist man sowieso nie beschäftigt. Böse Zungen würden nun behaupten, dass die Uhrzeit deshalb unmenschlich ist, weil man da ja noch schläft, so als Student. Ja, ha ha ha, die "Studenten schlafen den halben Tag"-Witze hab ich ja noch niiiiie gehört. Nu so nebenbei, ein Großteil meiner Studenten-Freunde steht um ca. 7 Uhr morgens auf, auch wenn sie keine Kurse haben. Ich persönlich kenne tatsächlich niemanden, der die Nacht zum Tag macht.
Jedenfalls, von 9-13 Uhr haben Leute, die vernünftig studieren und einen vollen Stundenplan haben, sehr oft Vorlesung.

Prüfungsamt der Uni: MO-DO von 9-11 Uhr
Noch geiler als das Bafög-Amt! Meist hat man nur am Freitag keine Vorlesungen, aber da kann man ja nicht hin. 9-11 ist natürlich eine wahnwitzige Zeitspanne. Gerade zu den offiziellen Prüfungsanmeldungszeiträumen stehen die Studenten Schlange, denn zumindest beim für meinen Studiengang zuständigen Prüfungsamt arbeitet gerade mal eine einzige Dame. Die schließt gemächlich um 5 nach 9 ihr Büro von innen auf und fängt ebenso gemächlich an, die Studenten abzuarbeiten. Dabei lässt sie dann gehässige Sprüche los wie "Wenn die Studenten meinen, sie müssen erst alle in der letzten Woch vor Anmeldungsschluss kommen, dann sollen sie mal schöööön warten.", und dann geht's rüber zur Kollegin, 10 Min. Ratschen. Noch WÄHREND jemand im Büro bei ihr sitzt. So passiert nämlich mir.
Kompetenz auch ganz ganz doll: Ich wollte mich mal unverbindlich erkundigen, wie das denn ist mit Immatrikulation zum Promotionsstudium (Man muss doch alle Fluchtwege kennen.). Ich wollte nur wissen, in welchem Zeitraum die Anmeldefrist ist. Steht ja natürlich nicht auf der Uni-Homepage.
Antwort im für meinen Studiengang zuständigen Amt: "Das weiß ich nicht. Aber gehen Sie doch mal 2 oder 3 Türen weiter zu Frau Sowieso, die müsste das wissen."
3 Türen weiter: Ich klopfe, Tür zu, keiner da. Ach doch, da kommt Frau Sowieso gerade mit einer Tasse Kaffee angelatscht: "Wollen Sie zu mir?"
Frau Sowieso weiß selbstredend nicht, was Sache ist. Sie klopft eine Tür weiter bei Frau XY. Frau XY kommt gleich zur Sache: "Das kann ich Ihnen nicht sagen. Ich bin nur zuständig für Promotion im Allgemeinen, also alles was damit zu tun hat, dass alle Unterlagen eingereicht werden und wenn Sie allgemein Fragen während ihrer Promotion haben. Aber ich weiß ja nun wirklich nicht, wann man sich für das Promotionsstudium anmelden muss."
Nochmal zum Mitschreiben: Ich möchte gerne wissen, wann die Einschreibungsfrist für Promotionsstudium ist. Die Frau ist aber "nur" zuständig für alles, was sich um Promotionsangelegenheiten dreht. Ja, ich sehe es ein, das wäre wirklich zu krasses Fachwissen, das nicht in ihren Kompetenzbereich fällt!
Am Ende werde ich in das Immatrikulationsbüro geschickt, das mehrere Kilometer entfernt in einem anderen Stadtteil liegt. Dort kriege ich endlich die von mir ersehnte Auskunft. (Danach fällt mir ein, dass Frau XY ja auch einfach dort hätte anrufen können, aber das stand natürlich nicht zur Debatte, da schickt sie mich lieber durch die halbe Stadt, als Studentin hab ich doch eh massig Zeit.) Als ich im Immatrikulationsbüro nachfrage, ob ich dieses und jenes Dokument für die Immatrikulation brauche, kriege ich als Antwort: "Also DAS müssen Sie Frau XY (die von oben) fragen. Wir sind hier nur für die Einschreibung zuständig, welche Unterlagen man dafür braucht, kann ich wirklich nicht wissen."
Ich gehe und denke mir meinen Teil... 1,5h hat es gedauert, bis ich diese simple Info endlich hatte, da ich ja nicht nur nach A, sondern auch nochmal von A nach B tingeln musste.

Natürlich kann man von den Leuten nicht verlangen, dass sie Dinge wissen, die nur ganz periphär etwas mit ihrem Fachbereich zu tun haben. Oder sie wenigstens eine Ahnung haben, wo man eine solch simple Info vielleicht nachgucken könnte, wenn schon nix auf der Homepage steht. Aber die Öffnungszeiten für ein ausschließlich für studentische Belange zuständiges Amt finde ich schon sehr lachhaft. Gerade von 9-11 hockt man meist in einem Seminar.


Dann noch der Dienst am Bürger allgemein:

Bürgerbüro der Stadt: generell von 8-12, dazu DI 14-16 und DO 14-18
Sieht ja prinzipiell schon um etliches besser auf. Aber man darf nicht vergessen, dass während dieser Öffnungszeiten ALLE Bürger und nicht nur eine gesonderte Gruppe bedient werden sollen. Und diese Öffnungszeiten sind ja mal für einen Arbeitnehmer voll für'n Arsch. Mein Freund z. B. fährt um ca. 7:45 Uhr los zur Arbeit und kommt ca. 18:15 Uhr wieder nach Hause. Wenn er also etwas auf dem Amt erledigen muss, muss er seine Arbeitszeiten verschieben. Was machen, wenn man Arbeitszeiten hat, an denen es nix zu rütteln gibt? Dann darf ich mir also einen halben Tag Urlaub nehmen, um meinen neuen Perso zu beantragen, ja?
Heute wollte ich mal nachfragen, ob mein Reisepass fertig sei. Ok, es ist Faschingsdienstag, aber an dem Tag wird normalerweise überall vormittags gearbeitet und erst nachmittags geschlossen. Nicht so natürlich im Rathaus! Ich rufe um 9 Uhr an und erhalte von einer Bandansage die Info, dass ich außerhalb der Öffnungszeiten anrufe, dann rattert sie die Öffnungszeiten runter und zählt u. a. auch auf "Dienstag von 8-12 Uhr". Da komme ich mir verarscht vor. Dass man schnell für diesen speziellen Tag aufs Band spricht "Heute am Faschingsdienstag ist das Bürgerbüro ganztags geschlossen.", wäre auch zu viel verlangt. Vermutlich weiß eh niemand im Amt, wie man den AB bedient.

Und natürlich ist mir klar, dass die Leute nicht nur während ihrer Öffnungszeiten arbeiten, und dass es nicht immer schön ist, mit dem einfachen Pobel verkehren zu müssen. Und dass es irgendwo da draußen auch Beamte gibt, die wirklich rackern und sich voll und ganz für die Belange ihrer Bittsteller einsetzen. Aber allein schon die Zeiten, zu denen man mal als Normalsterblicher, der evtl. nicht arbeitslos zu Hause rumlungert und deshalb auch problemlos vormittags 2h im Amt warten kann, die Dienste in Anspruch nehmen kann, sind der reine Witz. Dann sehe ich einfach viel zu oft die anderen Kollegen, die mich gerade nicht bedienen, mit der Kaffeetasse in der Hand ein Schwätzchen halten, während hinter mir die Warteschlange immer länger wird. D. h. diese Beamtenschaft ist sogar noch so dreist und versucht noch nichtmal, dem Vorurteil des faulen Beamten entgegenzuwirken. Und jetzt möchte ich doch gerne noch wissen, wieviel man so als Beamter verdient. Denn der Job reizt mich echt immer mehr!