Maggi Fix

Ok, ich geb’s zu: Ich kann nicht wirklich kochen. Ich mein, klar, ich kann Nudeln und Reis kochen, Fleisch in der Pfanne brutzeln und sowas. Aber ich könnte niemals Ente à l’Orange mit Papayasumpfdrallenparfait auf garnierten Schaummoussekartoffelnestern kredenzen. Bin ich einfach zu unfähig für, ist halt so. Die Frau von heute muss ja – sehr zum Bedauern  meines Freundes – nicht mehr in die Bräuteschule gehen, bevor sie ihre 1. Beziehung führen darf.

Deshalb bin ich auch eine leidenschaftliche Anhängerin des Maggi Fix-Kultes. Nun, ich mag nicht jeden Schmarrn von denen, aber so ein paar Sachen sind dann doch dabei, die ich gut finde. Z. B. die Schinken-Hackfleischröllchen (Und spätestens jetzt wisst ihr auch, ich bin KEINE Vegetarierin.) oder die Ofen-Spirelli alla Mamma. Halt so ziemlich alles, wo man nur kurz was zusammenpanschen muss und dann der Ofen den Rest übernimmt.

Mein Freund findet das als Mitglied einer Öko-Familie gar nicht gut. Er kann zwar selbst nur mäßig kochen, aber er findet, bevor man sich an einem ungesunden, mit Schadstoffen und Geschmacksverstärkern vergifteten Maggi-Päckchen vergreift, sollte man doch lieber selbst würzen. Denn im Endeffekt sind diese Teile ja nur ein Gewürz-Geschmacks-Potpourri. Aber genau DESHALB kaufe ich die Dinger ja! Weil ich der absolute Gewürzsupergau auf 2 Beinen bin. Gebt mir ein Essen und Gewürze, und ich garantiere euch, ich werd’s versauen! Mein Freund jedenfalls hat mir schon etliche Male ein Maggi Fix-Päckchen-Kaufverbot auferlegt.

Nun ja, lange Rede, kurzer Sinn: Ich hatte gestern dummerweise eine Quittung vom Edeka rumliegen lassen. Mein Freund schnappt sie sich und liest sie durch. Der Dialog lief dann folgendermaßen:

Ich: „Ich überlege gerade… steht da irgendwas drauf, wofür ich mich schämen müsste?“

Freund: „Ja…“

I.: „Ja ja, sehr witzig. Kann mich nicht erinnern, dass ich was Schlimmes gekauft habe.“ (Beim Edeka gibt’s ja meines Wissens keine Dildos o. Ä.)

F: „Oh doch… was habe ich dir gesagt, was du NICHT kaufen sollst?!“

Ich überlege angestrengt. Mir fällt nix ein. Was hab ich denn gestern gekauft, was er nicht… oha, die zwei Maggi Fix-Päckchen.

I: „Oh, äh… die waren im Angebot, nur 44 Cent!“

F mit verzweifelter und zugleich vorwurfsvoller Stimme: „Wir haben schon so viele!“

I: „Stimmt nicht, wir haben gar nicht viele! Die sind ja schon alle weg!“

Freund steht auf und geht zum Küchenschrank.

Ich, total überzeugt von dem, was ich sage: „Ich wette mit dir, dass du … hm … nichtmal 10 Päckchen finden wirst! Falls doch, darfst du mir den Arsch versohlen!“

Ich lehne mich siegessicher zurück. F holt eine beängstigend volle Schachtel mit Maggi Fix-Päckchen raus.

Ich versuche zu retten, was zu retten geht, und rufe: „Die Suppen zählen nicht, die gehen extra!“

Der Freund fängt an zu zählen, die Suppen lässt er fairerweise tatsächlich weg. Bei 12 gebe ich mich bereits geschlagen, bei 16 ist er dann auch endlich mal fertig mit der Zählerei. Nun ja, im Verschätzen war ich schon immer wahnsinnig gut… *seufz*

Irgendwie muss ich das gerade biegen. Nächster Versuch:

„Also das war so, ich stand an der Kasse und da hat die Verkäuferin die 2 Päckchen von der Frau hinter mir noch versehentlich mit drübergezogen.“

Mein Freund glaubt mir kein Wort. Na ja, ich auch nicht. Verdammt, früher konnte ich viel besser lügen!

Zu allem Übel guckt er nochmal die Päckchen an und ruft dabei die ganze Zeit mit vor Ironie triefender Stimme: „Da, abgelaufen! Abgelaufen! Oh, hält noch nen Monat… abgelaufen! Na immerhin ist ja nur ein Drittel abgelaufen!...“

Tja, was soll ich dazu sagen? Da ist doch so viel Chemie drin, da geb ich doch nix aufs Haltbarkeitsdatum…

Mein Freund räumt Kopf schüttelnd die Päckchen wieder in den Küchenschrank zurück. Langsam packt mich die Wut. Soll der Dödel doch froh sein, dass ich überhaupt ab und an was koche! Und essen tut er’s ja dann trotzdem! Ich begehre auf und halte eine flammende Rede, denn ich finde, es gibt Schlimmeres als eine Maggi Fix-süchtige Freundin.

„Jetzt pass mal auf! Jetzt stell dir vor, du kommst abends nach Hause und dann… ‚Ey, was soll denn das? Ich glaub’s ja nicht! Hast du schon wieder ein neues Paar Schuhe gekauft!? Woher hast du die?‘ – ‚Ähm, ach, das sind ganz billige vom Deichma…‘ – ‚Manolo Blahnik?! Ich glaub, ich spinne!‘ – ‚Aber die waren im Angebot, nur 300 €, und die sind so toll, so grün, ach guck mal…‘ – ‚Guck mal, wie viele Paar Schuhe du hast, hier und hier und da und da, und hier, abgelaufen, abgelaufen, abgelaufen!!!‘“

Ich rede mich regelrecht in Rage und fuchtle wild mit meinen Armen herum:

„Es gibt tatsächlich Männer, die haben solche Frauen daheim, schuh- oder was auch immer süchtig, geben Unmengen an Geld aus für Schuhe, Klamotten, Schmuck oder sonstwas. Und DU beschwerst dich, weil deine Freundin 2x im Monat 88 Cent – von ihrem eigenen Geld - für Maggi Fix-Päckchen ausgibt, um dir damit was zu kochen?!“

Er überlegt kurz, gibt sich endgültig geschlagen, winkt ab und geht. Und morgen gibt’s nen Maggi-Auflauf, he he!

Könnte ich mal durchkochen, um dem Freund eine Freude zu machen!