Neulich haben wir Onkel Adolf und Geld-Gaja besucht. Und da sich die alten Leute immer gerne über das aktuelle Weltgeschehen unterhalten, kam man auch auf die ganzen Missbrauchsskandale in der Kirche zu sprechen.
Meine Fast-Schwiegermutter fand es unerhört, was (und mit wem es) die "Kuttenbrunser"* so treiben. Onkel Adolf allerdings winkte ab:
"Die Kinder heutzutage stellen sich zu sehr an. Früher, als ich noch klein und selbst Ministrant war, da haben wir auch diverse Angebote von den Pfarrern bekommen. Da hab ich einfach abgelehnt, und dann war das gut!"
Aha! Na wenn's denn SO einfach ist... Ich schlage vor, Onkel Adolf sollte freiwillig Seelsorgedienst für geschädigte Kinder und Jugendliche schieben und denen mal sagen, dass sie das alles zu eng sehen.
________________________________________________
* Das Wort "Kuttenbrunser" ist die Kreation meiner Mutter, ihres Zeichens gläubige Katholikin, jedoch auch kritisch gegenüber den Pfarrern, die ihrer Meinung nach "eh alle schwul" sind. (Traf aber bislang auch nur auf den vorvorletzten Pfarrer unserer Gemeinde zu, den ich eines Tage höchstpersönlich in der Schwulenkneipe antraf...)
28. Juni 2011
24. Juni 2011
Ich hab da mal 'ne Frage...
- Wieso springt mich eine schlanke Kommilitonin mit großem "Hallo!" gerade dann an, wenn ich auf dem Norma-Grabbeltisch gierig nach einem Bauch-Weg-Schummelslip grapsche?
- Wieso spricht jeder bei William und Kate von einem Märchen? Kenne persönlich kein Märchen, in dem die (zukünftige) Prinzessin der Spross einer millionenschweren Unternehmerfamilie ist und ein Elitecollege besucht, auf dem natürlich die Chancen steigen, einen echten Prinzen abzubekommen.
- Was ist das eigentlich für eine deutsche Unart, für jeden noch so pobligen Putzjob explizit ein Foto des Bewerbers zu verlangen? Soll ich irgendeine Tätigkeit wie Geschirr spülen, die Bude fegen oder Briefe tippen anständig hinkriegen oder einfach nur geil aussehen? Meine Zeit, die Deutschen scheinen ein echt oberflächliches Volk zu sein!
- Wieso kennt denn niemand außer mir das "Sechserpack" von SAT 1, welches bisweilen an Freitagabenden seine Sketche vom Stapel lassen durfte? Warum ich frage? Weil ich neulich bei einem Ausflug in den Hannoveraner Zoo Mirco Reseg gesehen habe. Er stand neben mir beim Seehunde-Beobachten. Freudig dem Männchen meinen Fund mitgeteilt, das sich leider nicht mehr an das "Sechserpack" und ergo an Mirco Reseg erinnern konnte. Auch meine restliche Begleitung zuckte nur mit den Schultern. Verdammt nochmal, da steht mal einB C D-Promi neben mir und keiner merkt's! Eigentlich hätte ich freundlich nach einem Autogramm fragen sollen: "Hallo! Könnte ich bitte ein Autogramm von Ihnen haben, Herr... äh... blonder Mann vom Sechserpack?"
- Wieso spricht jeder bei William und Kate von einem Märchen? Kenne persönlich kein Märchen, in dem die (zukünftige) Prinzessin der Spross einer millionenschweren Unternehmerfamilie ist und ein Elitecollege besucht, auf dem natürlich die Chancen steigen, einen echten Prinzen abzubekommen.
- Was ist das eigentlich für eine deutsche Unart, für jeden noch so pobligen Putzjob explizit ein Foto des Bewerbers zu verlangen? Soll ich irgendeine Tätigkeit wie Geschirr spülen, die Bude fegen oder Briefe tippen anständig hinkriegen oder einfach nur geil aussehen? Meine Zeit, die Deutschen scheinen ein echt oberflächliches Volk zu sein!
- Wieso kennt denn niemand außer mir das "Sechserpack" von SAT 1, welches bisweilen an Freitagabenden seine Sketche vom Stapel lassen durfte? Warum ich frage? Weil ich neulich bei einem Ausflug in den Hannoveraner Zoo Mirco Reseg gesehen habe. Er stand neben mir beim Seehunde-Beobachten. Freudig dem Männchen meinen Fund mitgeteilt, das sich leider nicht mehr an das "Sechserpack" und ergo an Mirco Reseg erinnern konnte. Auch meine restliche Begleitung zuckte nur mit den Schultern. Verdammt nochmal, da steht mal ein
23. Juni 2011
Mein Männchen zum Thema "Fronleichnam"
"Da haben sie erst gegen die Eichenprozessionsspinner gesprüht, jetzt kommen schon wieder die nächsten Prozessionsspinner!"
Ich wünsche allen, wenn auch sehr verspätet, ein "Happy Fronleichnam" mit allem, was dazu gehört! Ist heute eigentlich in ganz Deutschland Feiertag?
Ich wünsche allen, wenn auch sehr verspätet, ein "Happy Fronleichnam" mit allem, was dazu gehört! Ist heute eigentlich in ganz Deutschland Feiertag?
8. Juni 2011
Mein Freund und der Playboy
Mein Freund hat sich vor Kurzem ein Probeabo vom "Playboy" bestellt. Ich weiß nicht, ob er das ursprünglich heimlich tun wollte, aber da ich meist die Post aus dem Briefkasten fische und der "Playboy" auch auf seine Briefe ganz fett und diskret als Absender "Playboy" schreibt, war das nix mit der Geheimniskrämerei.
Auf jeden Fall kam heute die erste Ausgabe, die mit den nackten WM-Fußballerinnen, ihr wisst schon. Ich setze mich mit meinem Freund auf die Couch, um das Heft zu überfliegen. Dabei muss ich feststellen, dass sich im "Playboy" ja entgegen meiner Erwartungen tatsächlich viele Berichte finden, die nichts mit Sex zu tun haben. Also sage ich zu meinem Freund: "Ach, du hast den Playboy abonniert wegen der interessanten Berichte, oder?!", was er mit einem ironischen "Natüüüüüürlich!" beantwortet.
Gemeinsam den "Playboy" zu durchforsten ist doch auch mal eine schöne Unternehmung, mal wieder was zu zweit machen, das ist doch herrlich! Ob mein Freund das auch so sieht, da bin ich mir nicht ganz sicher, aber er lässt sich meine "Das interessiert mich nicht, blätter weiter zur nächsten nackten Frau!!!"-Kommandos gefallen und widerspricht nicht. Die tiefgründigen Berichte kann er sich ja dann auch mal später durchlesen, alleine im stillen Kämmerchen, wenn ich gerade nicht daheim bin. Als Frau interessieren mich nur die nackten Körper, die dargeboten werden.
Nun erwarte ich ja nicht, dass mein Freund sich praktisch unverzüglich losonanierend auf das Heft stürzt. Aber seine Kommentare finde ich dann doch äußerst bedenklich für einen 30jährigen Mann, also einem Kerl, der noch voll im Saft steht.
Seite 27-43: Die nackte Frauenfußballnationalmannschaft
Mein Freund: "Die sehen schon irgendwie unreif aus, so von der Art und vom Gesicht her, das sieht man, dass die noch jung sind."
Ja gut, die sind tatsächlich erst zwischen 19 und 22 Jahren jung. Aber wer guckt denn da groß ins Gesicht?
Seite 80-95: Irgendeine nackte Halbfranzösin
1. Kommentar: "Die hat aber kein schönes Gesicht." Und noch einmal: Wer guckt denn auf das Gesicht?!
Die Dame hat oberhalb des Venushügels zwei hübsche Tattoos. Ich frage mein Männchen, ob er sowas hübsch findet.
Antwort: "Joah, ach ja, sieht ganz nett aus. Aber ist schon echt blöd, wenn man dann mal einen Kaiserschnitt kriegt."
Woran der alles denkt?!
Seite 122-129: Eine nackte isländische Fußballergattin
Die Brüste dieser Lady sehen schon bedenklich prall aus, und ich frage mich, ob die noch echt sind. Ich wende mich an meinen Freund und frage: "Wie findest du die?", wobei mein Finger direkt auf die Brüste zeigt.
Antwort: "Ja, ganz nett, aber die Augen gefallen mir irgendwie nicht."
Wer redet denn bitteschön von den Augen?
Was ist nur mit meinem Freund los?! Der schaut den nackten Weibern im "Playboy" doch tatsächlich auch noch ins Gesicht. Und liest auch noch die anderen Berichte, die da drinstehen und nix mit Sex zu tun haben. So bleibt er dann doch noch an einem Spargelrezept kleben und sagt: "Das da ist echt interessant, aber ich glaube, das magst du nicht.", während ich ungeduldig befehle: "Blätter jetzt mal weiter zur nächsten Nackten!"
Verkehrte Welt...
Auf jeden Fall kam heute die erste Ausgabe, die mit den nackten WM-Fußballerinnen, ihr wisst schon. Ich setze mich mit meinem Freund auf die Couch, um das Heft zu überfliegen. Dabei muss ich feststellen, dass sich im "Playboy" ja entgegen meiner Erwartungen tatsächlich viele Berichte finden, die nichts mit Sex zu tun haben. Also sage ich zu meinem Freund: "Ach, du hast den Playboy abonniert wegen der interessanten Berichte, oder?!", was er mit einem ironischen "Natüüüüüürlich!" beantwortet.
Gemeinsam den "Playboy" zu durchforsten ist doch auch mal eine schöne Unternehmung, mal wieder was zu zweit machen, das ist doch herrlich! Ob mein Freund das auch so sieht, da bin ich mir nicht ganz sicher, aber er lässt sich meine "Das interessiert mich nicht, blätter weiter zur nächsten nackten Frau!!!"-Kommandos gefallen und widerspricht nicht. Die tiefgründigen Berichte kann er sich ja dann auch mal später durchlesen, alleine im stillen Kämmerchen, wenn ich gerade nicht daheim bin. Als Frau interessieren mich nur die nackten Körper, die dargeboten werden.
Nun erwarte ich ja nicht, dass mein Freund sich praktisch unverzüglich losonanierend auf das Heft stürzt. Aber seine Kommentare finde ich dann doch äußerst bedenklich für einen 30jährigen Mann, also einem Kerl, der noch voll im Saft steht.
Seite 27-43: Die nackte Frauenfußballnationalmannschaft
Mein Freund: "Die sehen schon irgendwie unreif aus, so von der Art und vom Gesicht her, das sieht man, dass die noch jung sind."
Ja gut, die sind tatsächlich erst zwischen 19 und 22 Jahren jung. Aber wer guckt denn da groß ins Gesicht?
Seite 80-95: Irgendeine nackte Halbfranzösin
1. Kommentar: "Die hat aber kein schönes Gesicht." Und noch einmal: Wer guckt denn auf das Gesicht?!
Die Dame hat oberhalb des Venushügels zwei hübsche Tattoos. Ich frage mein Männchen, ob er sowas hübsch findet.
Antwort: "Joah, ach ja, sieht ganz nett aus. Aber ist schon echt blöd, wenn man dann mal einen Kaiserschnitt kriegt."
Woran der alles denkt?!
Seite 122-129: Eine nackte isländische Fußballergattin
Die Brüste dieser Lady sehen schon bedenklich prall aus, und ich frage mich, ob die noch echt sind. Ich wende mich an meinen Freund und frage: "Wie findest du die?", wobei mein Finger direkt auf die Brüste zeigt.
Antwort: "Ja, ganz nett, aber die Augen gefallen mir irgendwie nicht."
Wer redet denn bitteschön von den Augen?
Was ist nur mit meinem Freund los?! Der schaut den nackten Weibern im "Playboy" doch tatsächlich auch noch ins Gesicht. Und liest auch noch die anderen Berichte, die da drinstehen und nix mit Sex zu tun haben. So bleibt er dann doch noch an einem Spargelrezept kleben und sagt: "Das da ist echt interessant, aber ich glaube, das magst du nicht.", während ich ungeduldig befehle: "Blätter jetzt mal weiter zur nächsten Nackten!"
Verkehrte Welt...
5. Juni 2011
Wer soll sich das merken, wer hat so viel Hirn?
(Überschrift bitte gesungen auf die Melodie von "Wer soll das bezahlen, wer hat so viel Geld?" vorstellen!)
Nachdem man mir neulich die PIN meiner neuen ec-Karte geschickt hat, hab ich mal überlegt, welche PINs und Passwörter ich mir eigentlich so in meinem Alltag merken muss.
1. PIN der ec-Karte
2. PIN der Kreditkarte (Na gut, wird fast nie benutzt.)
3. PIN der DHL-Karte für die Packstation
4. Passwörter für 2 Mail-Postfächer
5. Kennung für die Nutzung des Uni-Netzwerkes
6. Passwort für die Unikarte (z. B. zum Ausdrucken der Imma)
7. Kennung für Online-Banking
Abgeschafft habe ich vor einiger Zeit:
1. PIN für Handy (Nach Aufbrauchen des Prepaid-Guthabens hätte der Dieb auch keinen Spaß mehr damit.)
2. Kennwort für Laptop
Dazu kommen circa 500 weitere Passwörter für allerlei Internetzeugs, für das man sich ein Konto anlegen muss. Die Funktion "Passwort speichern" ist deshalb mein bester Freund. Zudem habe ich eine Liste mit allen Passwörtern (natürlich ohne die o. g., ich meine hier Log-Ins für Amazon & Co.) und nehme auch tatsächlich, wenngleich verpönt, für mehrere Konten gerne das gleiche Passwort.
Mir egal, wenn man mir mangelndes Sicherheitsbedürfnis vorwirft. Ich fände es auch nicht optimal, wie mein Männchen permanent alle Passwörter zu vergessen, weil ich mir jedes Mal irgendetwas völlig Abstraktes einfallen lasse und es mir nirgends aufschreibe.
Dazu kommen dann Dinge wie Namen, Gesichter, Telefon- und Handynummern (Ich kann nach 2 Jahren immer noch nicht unsere Festnetznummer auswendig und darf mir dann ständig anhören "Man ruft sich ja selbst so selten an, nee? Hö hö!"), Geburtstage,... Klar, das kann man sich alles in Kalender oder ins Handy eintragen, aber trotzdem. Da schwirrt einem doch der Schädel vor lauter Nummern und Buchstaben. Geht's euch auch so???
Nachdem man mir neulich die PIN meiner neuen ec-Karte geschickt hat, hab ich mal überlegt, welche PINs und Passwörter ich mir eigentlich so in meinem Alltag merken muss.
1. PIN der ec-Karte
2. PIN der Kreditkarte (Na gut, wird fast nie benutzt.)
3. PIN der DHL-Karte für die Packstation
4. Passwörter für 2 Mail-Postfächer
5. Kennung für die Nutzung des Uni-Netzwerkes
6. Passwort für die Unikarte (z. B. zum Ausdrucken der Imma)
7. Kennung für Online-Banking
Abgeschafft habe ich vor einiger Zeit:
1. PIN für Handy (Nach Aufbrauchen des Prepaid-Guthabens hätte der Dieb auch keinen Spaß mehr damit.)
2. Kennwort für Laptop
Dazu kommen circa 500 weitere Passwörter für allerlei Internetzeugs, für das man sich ein Konto anlegen muss. Die Funktion "Passwort speichern" ist deshalb mein bester Freund. Zudem habe ich eine Liste mit allen Passwörtern (natürlich ohne die o. g., ich meine hier Log-Ins für Amazon & Co.) und nehme auch tatsächlich, wenngleich verpönt, für mehrere Konten gerne das gleiche Passwort.
Mir egal, wenn man mir mangelndes Sicherheitsbedürfnis vorwirft. Ich fände es auch nicht optimal, wie mein Männchen permanent alle Passwörter zu vergessen, weil ich mir jedes Mal irgendetwas völlig Abstraktes einfallen lasse und es mir nirgends aufschreibe.
Dazu kommen dann Dinge wie Namen, Gesichter, Telefon- und Handynummern (Ich kann nach 2 Jahren immer noch nicht unsere Festnetznummer auswendig und darf mir dann ständig anhören "Man ruft sich ja selbst so selten an, nee? Hö hö!"), Geburtstage,... Klar, das kann man sich alles in Kalender oder ins Handy eintragen, aber trotzdem. Da schwirrt einem doch der Schädel vor lauter Nummern und Buchstaben. Geht's euch auch so???
2. Juni 2011
Unser besoffener Hausmeister
Unseren blöden Hausmeister konnte ich ja von Anfang an nicht leiden. Denn als wir damals vor 2 Jahren einzogen, begrüßte er uns gleich mal mit dem Satz "Wenn es nach mir ginge, kämen hier ja keine Studenten rein.". Da hatte ich mir schon meine 1. Meinung von ihm gebildet...
Allgemein ist er ein dämlicher Arsch, der den ganzen Tag nur am Rummotzen ist. Meist bleibe ich dabei von ihm verschont, und ein knapper Gruß im Flur genügt. Mein Freund hatte hingegen schon ein paar kurze Begegnungen mit ihm, die ihn zur Weißglut brachten.
Heute dann kamen wir nach einem Besuch bei meinen Eltern wieder zurück nach Hause. Unser Hausmeister stand vor dem Haus und machte gerade ein Foto vom Balkon im Erdgeschoss... Während mein Freund in die enge Parklücke einparkte, blieb er fett glotzend an der Seite stehen, und ich dachte mir schon: "Woah, kann man noch auffälliger spannen, oder was?!" Wahrscheinlich geierte er nur darauf, dass wir jemandem einen Kratzer in den Lack machten, um uns anschwärzen zu können. Zum Glück ist mein Freund ein perfekter Einparker.
Mehr oder weniger freundlich grüßend wollten wir nichtsahnend so schnell wie möglich an ihm vorbei ins Haus, da wurden wir auch schon angeraunzt. Warum wir nicht die Hausordnung (= Putzen unseres Geschosses) einhalten würden, es sei da oben ja soooo unwahrscheinlich dreckig, und er käme sich ja so verarscht vor.
Nun ist das so, er hat nicht ganz Unrecht, dass die Haushaltung seit einiger Zeit in unserem Flur nicht eingehalten wird. Wir sind ganz oben im Dachgeschoss, 4 Mieteinheiten. Als wir hier einzogen, hielten wir uns an die Hausordnung - 1x im Monat den Flur sauber machen, alle paar Monate Flur und Treppe und Fenster, wobei Letzters unmöglich ist, da im Dach 4m über dem Flur an einer Schräge angebracht, wo man selbst mit Leiter unmöglich (ohne Sturzgefahr) hinkommt.
Problem: Anfangs hielten wir uns an die Hausordnung, bis wir merkten, dass keiner der übrigen Nachbarn putzt. Mein Freund hat trotzdem weiterhin geputzt, ich kam mir allerdings verarscht vor und stellte es ein. Unsere Nachbarn sind auch irgendwie geisterhaft selten anzutreffen. Mein Freund hat dann auch schon seit Monaten die Hausordnung nicht mehr eingehalten, auch mangels Zeit. Schlechte Argumentation, ich weiß. Wie gesagt, mein Freund = keine Zeit, ich = purer Trotz. Aber "unglaublich dreckig" ist echt die Übertreibung des Jahres, denn es ist echt noch ok hier oben, und wenn es zu dreckig wäre, würde selbst ich mal mit dem Staubsauger durchlaufen, was ich auch schon gemacht habe.
Nun denn, ich wies darauf hin, dass wir die Hausordnung gerne einhielten, wenn unsere Nachbarn das auch täten. Joah, das ist Verpetzen, aber ich lasse mich doch nicht von dem Idioten als einzige Schuldige hinstellen. Woraufhin er meinte, ich will ihn wohl verarschen, wir haben ja wohl noch niiie geputzt. Ja, klar, kann er auch voll gut beurteilen, nachdem er ständig hier ganz oben ist und das seit 2 Jahren auch jede Woche mitverfolgt hat. Allerdings hat er dann auf dem Putzplan auf einen ganz anderen Namen gedeutet und war verwirrt, als ich ihm sagte, dass wir so nicht heißen... Egal, sei es drum.
Alles in Allem jammerte und zeterte er über mehrere Punkte, wobei ständig das Hauptargument fiel, dass ihn hier alle verarschten und er für seinen Job hier ja soooo viel mache (Ähm... bis auf die Leute anmotzen, wenn er lustig ist, hab ich ihn noch nie was arbeiten sehen...) und dafür so einen Hungerlohn bekäme, den er sofort wieder in seine Miete stecken müsse. Ähm, jaaaa, und wir alle anderen, wir kriegen ja unsere Wohnungen geschenkt und können jeden Cent unseres Verdienstes behalten. Hallo?! Laut Betriebskostenabrechnung kriegt der gute Mensch für seine Arbeit 200 € im Jahr, d.h. er hat wohl so gut wie nichts hier zu erledigen, sondern soll nur mal ein Auge darauf haben, dass wir nicht die Bude abfackeln. Passt wie gesagt auch dazu, was ich ihn in den 2 Jahren bislang alles machen gesehen habe. (Huch, ist das korrektes Deutsch?!)
Ich fasse nun zusammen, was er uns weismachen wollte, abgesehen von der nicht eingehaltenen Hausordnung, wo ich meinte, er könne sich gerne bei der Hausverwaltung beschweren, wenn er sich unterbezahlt vorkommt:
1. Ab morgen um 6 Uhr müssen wir alle die Autos vor dem Haus wegfahren, da dann Baustelle aufgebaut wird.
>>> Die Bauarbeiten beginnen am 6.6. Das ist ein Montag, kein Freitag. Und auch noch nicht direkt in unserer Straße, sondern eine Straße weiter. Dort, an anderer Stelle, stehen auch bereits Schilder, die darauf hinweisen, dass die Parkplätze am 6.6. ab 7 Uhr geräumt sein müssen. Nicht aber die vor unserer Tür, wäre auch irgendwie unlogisch. Aber angeblich bauen die ja schon morgen früh die Baustelle auf... Auf meine Frage hin, wie das sein kann, dass er uns das so nebenbei mal sagt und woher das denn dann die anderen Leute wissen können, die nicht das Glück haben, ihm heute zu begegnen, lallte er nur was von Zettel. Ja, der Zettel, auf dem steht, wann die Bauarbeiten wo beginnen. Und das definitiv nicht morgen.
Fazit: Da hat der gute Mann wohl den heutigen Feiertag mit dem kommenden Sonntag verwechselt.
2. Er regte sich über die Mülltonnen auf, weil die ja alle am Dienstag ausgeleert werden, doch die Leute hier seien so unverschämt und schmeißen ihren Müll auch an anderen Tagen rein! Nein, sowas!!! Ist das zu fassen?!
>>> Ich habe ihm ruhig (Es erstaunt mich im Nachhinein, wieso ich alte Aggrosau so freundlich blieb, während mein normalerweise zengleicher Freund ihm am Liebsten ein Werbeprospekt an die Stirn getuckert hätte und ständig "Jetzt hören Sie aber auf!" oder "Das geht Sie nichts an!" zuzischte.) und freundlich erklärt, dass wir z. B. unseren Müll zu den Mülltonnen bringen, wenn der Müllbeutel voll ist. Er möchte aber tatsächlich, dass wir ab jetzt nur noch an dem Vorabend des Müllabholtages unseren Müll zu den Mülltonnen bringen. Die restliche Zeit darf der Müll vermutlich einfach in der Wohnung dahinschimmeln.
3. Als wir bereits oben waren, klingelte es an der Tür, und durch die Türsprechanlage raunzte uns Herr Nazi-Hausmeister noch zu: "Ihr Parkausweis ist abgelaufen!", was mein Freund mit "Jetzt hören Sie aber auf!!!" quittierte und einhängte. Unser Parkausweis ist definitiv noch bis 20.6. gültig, steht ja auch ganz plakativ drauf. Ein weiteres Indiz dafür, dass der Gute nicht alle Zacken in der Krone hatte.
Wie gut, dass ich als U30-Frau noch meine empfindlichen Geruchsknopsen besitze. Denn mein Freund fiel aus allen Wolken, als ich meinte, dass der Herr nicht so undeutlich zu verstehen war, weil er scheinbar einen Sprachfehler hat, sondern weil er ganz eindeutig nach Alk roch. Ob wir DAS mal bei der Hausverwaltung anzeigen sollten?...
Allgemein ist er ein dämlicher Arsch, der den ganzen Tag nur am Rummotzen ist. Meist bleibe ich dabei von ihm verschont, und ein knapper Gruß im Flur genügt. Mein Freund hatte hingegen schon ein paar kurze Begegnungen mit ihm, die ihn zur Weißglut brachten.
Heute dann kamen wir nach einem Besuch bei meinen Eltern wieder zurück nach Hause. Unser Hausmeister stand vor dem Haus und machte gerade ein Foto vom Balkon im Erdgeschoss... Während mein Freund in die enge Parklücke einparkte, blieb er fett glotzend an der Seite stehen, und ich dachte mir schon: "Woah, kann man noch auffälliger spannen, oder was?!" Wahrscheinlich geierte er nur darauf, dass wir jemandem einen Kratzer in den Lack machten, um uns anschwärzen zu können. Zum Glück ist mein Freund ein perfekter Einparker.
Mehr oder weniger freundlich grüßend wollten wir nichtsahnend so schnell wie möglich an ihm vorbei ins Haus, da wurden wir auch schon angeraunzt. Warum wir nicht die Hausordnung (= Putzen unseres Geschosses) einhalten würden, es sei da oben ja soooo unwahrscheinlich dreckig, und er käme sich ja so verarscht vor.
Nun ist das so, er hat nicht ganz Unrecht, dass die Haushaltung seit einiger Zeit in unserem Flur nicht eingehalten wird. Wir sind ganz oben im Dachgeschoss, 4 Mieteinheiten. Als wir hier einzogen, hielten wir uns an die Hausordnung - 1x im Monat den Flur sauber machen, alle paar Monate Flur und Treppe und Fenster, wobei Letzters unmöglich ist, da im Dach 4m über dem Flur an einer Schräge angebracht, wo man selbst mit Leiter unmöglich (ohne Sturzgefahr) hinkommt.
Problem: Anfangs hielten wir uns an die Hausordnung, bis wir merkten, dass keiner der übrigen Nachbarn putzt. Mein Freund hat trotzdem weiterhin geputzt, ich kam mir allerdings verarscht vor und stellte es ein. Unsere Nachbarn sind auch irgendwie geisterhaft selten anzutreffen. Mein Freund hat dann auch schon seit Monaten die Hausordnung nicht mehr eingehalten, auch mangels Zeit. Schlechte Argumentation, ich weiß. Wie gesagt, mein Freund = keine Zeit, ich = purer Trotz. Aber "unglaublich dreckig" ist echt die Übertreibung des Jahres, denn es ist echt noch ok hier oben, und wenn es zu dreckig wäre, würde selbst ich mal mit dem Staubsauger durchlaufen, was ich auch schon gemacht habe.
Nun denn, ich wies darauf hin, dass wir die Hausordnung gerne einhielten, wenn unsere Nachbarn das auch täten. Joah, das ist Verpetzen, aber ich lasse mich doch nicht von dem Idioten als einzige Schuldige hinstellen. Woraufhin er meinte, ich will ihn wohl verarschen, wir haben ja wohl noch niiie geputzt. Ja, klar, kann er auch voll gut beurteilen, nachdem er ständig hier ganz oben ist und das seit 2 Jahren auch jede Woche mitverfolgt hat. Allerdings hat er dann auf dem Putzplan auf einen ganz anderen Namen gedeutet und war verwirrt, als ich ihm sagte, dass wir so nicht heißen... Egal, sei es drum.
Alles in Allem jammerte und zeterte er über mehrere Punkte, wobei ständig das Hauptargument fiel, dass ihn hier alle verarschten und er für seinen Job hier ja soooo viel mache (Ähm... bis auf die Leute anmotzen, wenn er lustig ist, hab ich ihn noch nie was arbeiten sehen...) und dafür so einen Hungerlohn bekäme, den er sofort wieder in seine Miete stecken müsse. Ähm, jaaaa, und wir alle anderen, wir kriegen ja unsere Wohnungen geschenkt und können jeden Cent unseres Verdienstes behalten. Hallo?! Laut Betriebskostenabrechnung kriegt der gute Mensch für seine Arbeit 200 € im Jahr, d.h. er hat wohl so gut wie nichts hier zu erledigen, sondern soll nur mal ein Auge darauf haben, dass wir nicht die Bude abfackeln. Passt wie gesagt auch dazu, was ich ihn in den 2 Jahren bislang alles machen gesehen habe. (Huch, ist das korrektes Deutsch?!)
Ich fasse nun zusammen, was er uns weismachen wollte, abgesehen von der nicht eingehaltenen Hausordnung, wo ich meinte, er könne sich gerne bei der Hausverwaltung beschweren, wenn er sich unterbezahlt vorkommt:
1. Ab morgen um 6 Uhr müssen wir alle die Autos vor dem Haus wegfahren, da dann Baustelle aufgebaut wird.
>>> Die Bauarbeiten beginnen am 6.6. Das ist ein Montag, kein Freitag. Und auch noch nicht direkt in unserer Straße, sondern eine Straße weiter. Dort, an anderer Stelle, stehen auch bereits Schilder, die darauf hinweisen, dass die Parkplätze am 6.6. ab 7 Uhr geräumt sein müssen. Nicht aber die vor unserer Tür, wäre auch irgendwie unlogisch. Aber angeblich bauen die ja schon morgen früh die Baustelle auf... Auf meine Frage hin, wie das sein kann, dass er uns das so nebenbei mal sagt und woher das denn dann die anderen Leute wissen können, die nicht das Glück haben, ihm heute zu begegnen, lallte er nur was von Zettel. Ja, der Zettel, auf dem steht, wann die Bauarbeiten wo beginnen. Und das definitiv nicht morgen.
Fazit: Da hat der gute Mann wohl den heutigen Feiertag mit dem kommenden Sonntag verwechselt.
2. Er regte sich über die Mülltonnen auf, weil die ja alle am Dienstag ausgeleert werden, doch die Leute hier seien so unverschämt und schmeißen ihren Müll auch an anderen Tagen rein! Nein, sowas!!! Ist das zu fassen?!
>>> Ich habe ihm ruhig (Es erstaunt mich im Nachhinein, wieso ich alte Aggrosau so freundlich blieb, während mein normalerweise zengleicher Freund ihm am Liebsten ein Werbeprospekt an die Stirn getuckert hätte und ständig "Jetzt hören Sie aber auf!" oder "Das geht Sie nichts an!" zuzischte.) und freundlich erklärt, dass wir z. B. unseren Müll zu den Mülltonnen bringen, wenn der Müllbeutel voll ist. Er möchte aber tatsächlich, dass wir ab jetzt nur noch an dem Vorabend des Müllabholtages unseren Müll zu den Mülltonnen bringen. Die restliche Zeit darf der Müll vermutlich einfach in der Wohnung dahinschimmeln.
3. Als wir bereits oben waren, klingelte es an der Tür, und durch die Türsprechanlage raunzte uns Herr Nazi-Hausmeister noch zu: "Ihr Parkausweis ist abgelaufen!", was mein Freund mit "Jetzt hören Sie aber auf!!!" quittierte und einhängte. Unser Parkausweis ist definitiv noch bis 20.6. gültig, steht ja auch ganz plakativ drauf. Ein weiteres Indiz dafür, dass der Gute nicht alle Zacken in der Krone hatte.
Wie gut, dass ich als U30-Frau noch meine empfindlichen Geruchsknopsen besitze. Denn mein Freund fiel aus allen Wolken, als ich meinte, dass der Herr nicht so undeutlich zu verstehen war, weil er scheinbar einen Sprachfehler hat, sondern weil er ganz eindeutig nach Alk roch. Ob wir DAS mal bei der Hausverwaltung anzeigen sollten?...
30. Mai 2011
Sahneschnitten im Krankenhaus
Nein, ich rede nicht vom Speiseplan einer Klinik. Und zum Glück kennt mein Freund diesen Blog nicht, sonst würde ich diesen Eintrag vielleicht besser lassen. ;-)
Als pflichtbewusste, sorgende Tochter habe ich nämlich heute meinen Vater zu einer Untersuchung im Krankenhaus begleitet. Meine Mutter war auch dabei, wenn auch eher als Schmuckstück, da das Reden und Begleiten in die Untersuchungsräume meine Aufgabe war. Mein Vater ist nämlich nicht so der Schwätzer vor dem Herrn, was bedeutet, dass er den Ärzten nur die Hälfte erzählt und uns hinterher gar nichts berichtet.
Gut, das mal als Vorwort. Jedenfalls, im Behandlungszimmer dann begrüßt uns ein freundlicher, junger (<40 Jahre), recht hübscher Arzt. Das nun nicht soooo überraschend. Dann zieht er jedoch seinen Kollegen hinzu, der ebenfalls nicht gerade durch Hässlichkeit glänzt, nein, eigentlich ist er sogar richtig süß! (Und bereits trotz offensichtlich jungen Alters mit einem "Privat-Dozent"-Titel ausgestattet. *auf Statussymbole geier*)
Ich denke mir, hey, wo sieht man schonmal zwei hübsche, junge Ärzte auf einem Haufen, abgesehen von "Emergency Room" oder "Grey's Anatomy"?
Der Clou allerdings ist, als dann noch kurz ein weiterer Kollege im weißen Kittel durch das Zimmer stürmt. Der ist - ihr werdet es ahnen - ebenfalls jung und attraktiv und hätte glatt mit Tauchanzug und Surfbrett unterm Arm eine noch bessere Figur abgegeben. Und auf dem Weg nach draußen, als alles erledigt war, sind mir nochmal zwei junge, nicht gerade quasimodoeske Ärzte begegnet.
Da frag ich mich doch: Gibt es mittlerweile in Kliniken auch schon den Jugendwahn? Taugen die Ärzte auch was oder habe ich meinen Vater in die Hände von (gut aussehenden) Stümpern gegeben? Stellt dieses Krankenhaus seine Ärzte vielleicht nach einer Attraktivitätsskala ein? Diese Klinik erinnert mich an ARD und ZDF, die Leute wie Karl Moik wegätzen, weil sie zu alt und unattraktiv sind. Nun gut, der Pfleger beim Blutabnehmen war extrem übergewichtig, aber der zählt nicht, zu niedriger Stand. ;-) Und ja, jetzt wo ich überlege, habe ich tatsächlich keinen alten Arzt gesehen. Und nur eine einzige Frau, die zwar schon Ü40, aber durchaus auch attraktiv war.
HALLOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Hätte ich doch nur mal Medizin studiert. *seufz*
Der Abschuss war jedoch meine Mutter, die ja nicht mit im Untersuchungsraum saß und der ich danach im Wartezimmer davon berichtete. Denn beim Rausgehen lief uns nochmal der attraktivste der Bande freundlich grüßend entgegen, woraufhin meine Mutter in einer Lautstärke, die er bei offenem Ohr sicherlich noch gehört haben dürfte, zuruanzte: "War das gerade einer von den Schnuckelchen?!"...
Als pflichtbewusste, sorgende Tochter habe ich nämlich heute meinen Vater zu einer Untersuchung im Krankenhaus begleitet. Meine Mutter war auch dabei, wenn auch eher als Schmuckstück, da das Reden und Begleiten in die Untersuchungsräume meine Aufgabe war. Mein Vater ist nämlich nicht so der Schwätzer vor dem Herrn, was bedeutet, dass er den Ärzten nur die Hälfte erzählt und uns hinterher gar nichts berichtet.
Gut, das mal als Vorwort. Jedenfalls, im Behandlungszimmer dann begrüßt uns ein freundlicher, junger (<40 Jahre), recht hübscher Arzt. Das nun nicht soooo überraschend. Dann zieht er jedoch seinen Kollegen hinzu, der ebenfalls nicht gerade durch Hässlichkeit glänzt, nein, eigentlich ist er sogar richtig süß! (Und bereits trotz offensichtlich jungen Alters mit einem "Privat-Dozent"-Titel ausgestattet. *auf Statussymbole geier*)
Ich denke mir, hey, wo sieht man schonmal zwei hübsche, junge Ärzte auf einem Haufen, abgesehen von "Emergency Room" oder "Grey's Anatomy"?
Der Clou allerdings ist, als dann noch kurz ein weiterer Kollege im weißen Kittel durch das Zimmer stürmt. Der ist - ihr werdet es ahnen - ebenfalls jung und attraktiv und hätte glatt mit Tauchanzug und Surfbrett unterm Arm eine noch bessere Figur abgegeben. Und auf dem Weg nach draußen, als alles erledigt war, sind mir nochmal zwei junge, nicht gerade quasimodoeske Ärzte begegnet.
Da frag ich mich doch: Gibt es mittlerweile in Kliniken auch schon den Jugendwahn? Taugen die Ärzte auch was oder habe ich meinen Vater in die Hände von (gut aussehenden) Stümpern gegeben? Stellt dieses Krankenhaus seine Ärzte vielleicht nach einer Attraktivitätsskala ein? Diese Klinik erinnert mich an ARD und ZDF, die Leute wie Karl Moik wegätzen, weil sie zu alt und unattraktiv sind. Nun gut, der Pfleger beim Blutabnehmen war extrem übergewichtig, aber der zählt nicht, zu niedriger Stand. ;-) Und ja, jetzt wo ich überlege, habe ich tatsächlich keinen alten Arzt gesehen. Und nur eine einzige Frau, die zwar schon Ü40, aber durchaus auch attraktiv war.
HALLOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Hätte ich doch nur mal Medizin studiert. *seufz*
Der Abschuss war jedoch meine Mutter, die ja nicht mit im Untersuchungsraum saß und der ich danach im Wartezimmer davon berichtete. Denn beim Rausgehen lief uns nochmal der attraktivste der Bande freundlich grüßend entgegen, woraufhin meine Mutter in einer Lautstärke, die er bei offenem Ohr sicherlich noch gehört haben dürfte, zuruanzte: "War das gerade einer von den Schnuckelchen?!"...
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