Anger in the city

Oh mann, heute ist wieder einer dieser "Ich knall euch gleich alle ab!"-Tage, echt! Ok, ich geb's zu, ich bin ein kleiner Hansdampf, mir kann's gar nicht schnell genug gehen. Mag sein, dass nicht jeder Mensch eine solche Hektik lebt. Aber was da immer für Gestüchte in der Stadt herumkriechen, und gerade dann, wenn man's selbst verdammt eilig hat, da krieg ich wirklich Zustände!

Heute mal wieder... nachdem ich schon um 12 frei hatte, wollte ich meinen Vater, der heute zufällig in der Stadt einen Arzttermin wahrnehmen musste, beim Arzt überraschen. Anschließend hätte man ja ein bisschen gemütlich durch die Stadt zurück zu seinem Auto laufen können. (Ich sehe meine Eltern momentan ca. alle 3 Wochen.) Wie immer - ich bin selbst Patientin bei dem Arzt - ging ich getrost davon aus, dass er mal mind. 30 Minuten warten muss, also bin ich gemächlich den einen Kilometer quer durch die City getrottelt, nur um dann beim Arzt zu erfahren, dass mein Vater schon seit 15 Min. wieder unterwegs ist. Schön, dass just an dem einen Tag in der Praxis richtig flott gearbeitet wird. Die Überaschung war also schonmal im Arsch.

Um ihn noch einzuholen, bevor er am Parkplatz ankam und wegfuhr, musste ich mich beeilen. Das war allerdings nicht so einfach. Hier regnet's sowieso wie die Sintflut, und natürlich kriechen die Leute dann noch mehr herum, als sie's eh schon tun, und haben dabei noch nen Regenschirm dabei, unter dem die ganze Fußballnationalmannschaft Platz hätte. Und hier in der City sind die Gehsteige ja auch immer so konzipiert, dass man mit Müh und Not aneinander vorbeikommt. Außer man hat Regenschirme dabei... Hinter mir kam die Straßenbahn angefahren. Ich befand mich genau zwischen zwei Haltestellen. Hey, vielleicht würde ich es ja noch schaffen! Ich fing also an zu sprinten. Nur kam ich vielleicht gut 3 m vorwärts, ehe mir die ersten Passanten im Weg herumstanden. Ich weiß nicht, ob das in jeder Stadt, in jedem Bundesland so ist, aber hier im Süden sind die Leute verdammt nochmal lahmarschig! Wenn sie sehen, ui, da hat's jemand eilig, da muss jemand durch - dann wird erstmal ausgiebig geglotzt. Man wird von oben bis unten inspiziert, ja warum hat die's denn eigentlich so eilig? Dann wird noch mehr geglotzt, und wenn man Glück hat, dann wird auch mal irgendwann zein Schritt zur Seite gemacht. Aber nur, wenn man Glück hat, wie gesagt...

Gut, das mit der Straba konnte ich mir dann also abschminken. Aber hey, da kam gerade ein Bus! Also bin ich reingesprungen... ach nee, halt, der Bus war so voll, dass man das Wort "springen" nicht verwenden sollte. Ich bin hinter dem ganzen Tross von Studenten und Rentnern (Letztere Gruppe muss ja immer genau dann mit der Uni-Buslinie fahren, wenn die ganzen Studenten zu ihren Seminaren müssen...) in den Bus hineingekrochen. Vor einiger Zeit hatte man eingeführt, dass alle vorne einsteigen und dem Fahrer ihren Fahrschein zeigen müssen. Das machts natürlich nicht schneller...

Vorsorglich stellte ich mich direkt an die Ausgangstür. Es war ja nur eine Station. Letzten Endes hätte ich die Strecke zu Fuß doppelt so schnell geschafft. Ampel Nr. 1 stand ewig auf Rot. Endlich war Grün - und der Scheißbus hielt bei Orange wieder an! Ich hab Flüche vor mir hergestoßen und so oft die Augen verdreht, dass sie vermutlich schon wild in meinen Augenhöhlen rotierten. Wäre ich eine Comicfigur gewesen, ich hätte garantiert so nen roten Dampfkesselkopf gekriegt und aus den Ohren gequalmt! Dann kam die nächste Ampel, auch Rot, natüüüüüürlich, was denn auch sonst, immerhin hatten wir von der 1. bis zur 2. Ampel schon gute 50 m zurücklegen können.

An der Haltestelle angekommen, bin ich rausgesprungen, und mir fiel ein, dass ich doch auch noch dringend bei der Post ein Päckchen in der Packstation holen müsse. Die Haltestelle befand sich zwischen Parkplatz und Post, also lief ich ein Stück zurück zur dämlichen Post. Da ich vor einigen Monaten meinem Vater ein Rentnerhandy geschenkt habe, konnte ich ihm wenigstens Bescheid geben, dass ich noch 10 Min. bräuchte. Er war nämlich schon längst am Parkplatz angekommen, und das, wo ich immer dachte, er sei total langsam. Aber wenn man's mal nicht gebrauchen kann, sind die alten Herren ja flink wie die Wiesel... Sein Kommentar: "Macht nix, ich hab Zeit." Wow, welcher Rentner lässt schon so einen Satz fallen?!

Trotzdem, hat mich nicht getröstet, ich war bereits auf 280! An der Packstation angekommen, stand so ein blöder Idiot von DHL dran und scannte seelenruhig seinen Korb voller Pakete ein. Schön gemächlich eins nach dem Anderen. Paket rausholen, was anklicken, Postnummer eingeben, einscannen, warten, bis das Fach sich öffnet, Paket einlegen, Fach schließen, was anklicken - und die gleiche Scheiße von vorne. Ich stöhnte merklich auf, ich hatte es verdammt nochmal eilig! Das letzte Mal, als ich einen Kollegen von dem Typen vor mir hatte, hat der mich ganz selbstverständlich zwischendurch vorgelassen. Dem jungen DHL-Fuzzi fiel das aber im Traum nicht ein. Ich war ja auch keine große, schlanke, vollbusige Blondine und mehr wert als einen kurzen "Aha, da steht ja Eine, die will wohl auch ran."-Blick. Zugegeben: Ich hätte lieb fragen können von wegen, ich habs eilig und muss doch nur schnell was holen. Aber ich war viel zu pissig, um freundlich fragen zu können!

Dann nach gefühlten 2 Stunden kam ich endlich dran, holte mein Paket und dampfte weiter zum Parkplatz. Dort angekommen, sichtlich angekotzt, verschwitzt und Flüche vor mich hinbrabbelnd, schlug mein Vater mich mal gleich wieder mit der "Jetzt reg dich doch nicht so auf"-Keule nieder, was mich nur noch mehr fuchste. Mein Vater versteht das nämlich nicht, wenn ich mich gestresst fühle und aufrege. Als ob es nicht so ist, dass ich diese Temperament gerade just von ihm geerbt hätte...

Er fuhr mich dann wenigstens nach Hause, so dass ich nicht noch mehr Vollidioten auf der Straße begegnen musste. Heute habe ich meinem Ruf als Misanthropin alle Ehre gemacht. Ich schätze, würde mich jemand beobachten, wie ich so angekotzt durch die Stadt hechte, ich gäbe keinen hübschen Anblick ab. Eher einen wahnsinnigen, so wie ich die ganze Zeit die Augen verdrehe, Flüche ausstoße und im Zickzack um die blöde Menschenmenge herumwusele.Ich werde heute diese Wohnung nicht mehr verlassen, darauf könnt ihr einen lassen! Denn sonst gibt's die nächste Amok-Meldung.