Absturz

Gestern hat's mir mal gereicht. Nicht, dass es mir nicht schon länger reicht, aber gestern, da ging einfach nichts mehr bei mir. Mittlerweile bekomme ich jeden Tag irgendwelche blöden, frustrierenden Nachrichten vor den Latz geknallt und schwanke eigentlich nur noch unablässig zwischen den Gemütsregungen "wütend", "traurig", "frustriert" oder "verzweifelt-gleichgültig". Mittlerweile ist mein Lebensmotto "No news is good news.", denn wenn was kommt, dann nichts Gutes. Man könnte auch sagen, ich habe momentan eine nicht abreißende Pechsträhne.

Gestern dann also noch ein paar unschöne Dinge zusätzlich zu der eh schon etwas bescheidenen Situation:
- Mein Nebenjob, der mir meine Lebensexistenz sicherte, wurde nicht mehr verlängert.
- Die Krankenkasse machte mich passenderweise zeitgleich darauf aufmerksam, dass ich nun 30 sei und ab sofort 40 € mehr im Monat abdrücken müsse, weil man mit 30 zu alt für eine studentische Krankenversicherung sei. (Bin ja immer noch überbrückungsweise als Doktorandin eingeschrieben.)
- Ein Job bei einem renommierten Unternehmen unseres Fachbereiches, auf den ich mich beworben hatte und der ein gutes Sprungbrett für weitere Jobs im Fachbereich gewesen wäre, ging an eine Kommilitonin von mir, die nicht wirklich mehr vorzuweisen hat als ich, die sich aber neulich ein einmonatiges Praktikum in London für 1.000 € geleistet hat und nun wohl die richtigen Leute kennt. Ja, so läuft das bei uns, wieso also wundere ich mich noch... Im Übrigen habe ich noch nichtmal eine poblige Absage bekommen, obwohl ich nachgehakt hatte...

Und dann noch ein paar andere Sachen, die jetzt aber zu weit führen.

Jedenfalls forstete ich nach diesen Hiobsbotschaften verbissen in gefühlten 80 Jobbörsen nach irgendwas, was ich machen könnte. Und als ich ENDLICH mal ein Projekt fand, das mir was gebracht hätte, stand da: "max. 27 Jahre alt". Danke auch.

Doch am meisten machte mir erstmal der Verlust meines Jobs und damit meiner Lebensgrundlage zu schaffen. Es ist ja nicht so, dass ich mich auf dem Job ausgeruht hätte und dass ich nicht wusste, dass er IRGENDWANN mal zu Ende ginge, wenn die Forschungsgelder nicht mehr fließen. Nur habe ich ja in der Zwischenzeit leider auch keinen anderen Job gekriegt, und wie lange die Gelder fließen konnte auch nie jemand im Vornherein sagen. Von heute auf morgen arbeitslos zu sein ist schon irgendwie gemein, man hätte doch zumindest gerne eine gewisse Vorlaufzeit, um sich darauf einzustellen.

Ich simste verzweifelt meine beiden besten Freunde an. Mein bester Freund konterte damit, dass er auf der Arbeit auch gerade jede Menge Stress hätte. Das machte mich wütend, denn Arbeitslosigkeit und fehlende Zukunftsperspektiven, ja, ich möchte theatralisch sagen, Existenzängste mit Stress auf der Arbeit zu vergleichen ist schon mehr als unsensibel. Oder empfinde nur ich das so?! Der Gute hat einen unbefristeten, todsicheren Job, verdient 2000 netto, kriegt 13,5 Monatsgehälter, kann Überstunden abfeiern trotz Vertrauensarbeitszeit (Sprich, er darf kommen und gehen, wann er will.), hat keine Familie zu ernähren und wird er auch nie (schwul) und ist zukünftiger Haupterbe eines 3stöckigen Eigenheimes und eines sicherlich nicht unbeträchtlichen Vermögens. Diese mentale Unterstützung konnte ich mir also in den Allerwertesten stecken.

Meine beste Freundin hat auch noch jetzt nach 24h keinerlei Reaktion auf meine Verzweiflungs-SMS gezeigt. Sollte ich mal meinen Freundeskreis überdenken? Immerhin bin ich auch immer gleich zur Stelle mit einem offenen Ohr und tröstenden Worten, wenn jemand am Ende ist.

Nach ein paar Tränen überlegte ich fieberhaft, wie ich mich ablenken könnte. Ich bin nicht so der "Ich gehe jetzt mal alleine spazieren oder ins Kino"-Typ. Die einzige Freundin, die hier wohnt und nicht arbeiten muss, konnte ich nicht treffen, da sie gerade mal wieder ihrem monatlichen Frauenleiden erlag. So war ich nicht nur verzweifelt, sondern auch einsam. Und da kommt man manchmal auf die blödesten Ideen...

Irgendwann kam mir die grandiose Idee, ich könne mal austesten, wieso so viele Menschen dem Alkohol verfallen, wenn sie Probleme haben. Zum Glück hatten wir eine Flasche Wodka im Haus... Ich legte eine traurige DVD ein und schüttete mich mit Wodka-Orangensaft zu. Um 14 Uhr!

Das Fatale an der Sache ist: Ich trinke keinen Alkohol! Normalerweise. Das Maximum ist vielleicht 3x im Jahr ein alkoholhaltiger Cocktail. Betrunken bzw. angeheitert war ich in meinem 30jährigen Leben bislang ganze 2x. Dementsprechend fehlte mir der gekonnte Umgang mit Alk. Ich trank und trank und trank, und am Ende war die Wodka-Flasche um 0,4 l leichter und ich voll wie eine Haubitze. Bei der einzigen witzigen Szene des Films lachte ich fröhlich, als gäbe es kein Morgen mehr. Doch ansonsten bekam ich alle 5 Minuten einen Heulkrampf, als würde ich gerade live die Kreuzigung Jesu mitverfolgen müssen. Dazwischen musste ich gefühlte 85x auf Toilette, wo ich mir viel Zeit ließ und Selbstgespräche führte, in denen ich u. a. erklärte, dass ich nicht betrunken sei, denn ich könne zwar nicht mehr geradeaus laufen, aber ich sei im Kopf noch voll da. (Was ja auch stimmt, immerhin kann ich mich noch an jeden Quatsch erinnern!) Später schrieb ich meinem Freund SMS, in denen ich mich damit brüstete, noch SMS schreiben zu können, und ob er nicht noch eine Flasche Wodka mitbringen könnte. Alles in Allem wäre ich an dem Tag eine würdige Nachfolgerin für Bridget Jones gewesen...

Um 18 Uhr fand mein Freund mich dann völlig aufgelöst auf dem Boden vor dem Fernseher wieder, wo ich wie ein verwundetes Tier laut aufheulte, weil ich gerade bei der herzergreifenden Schlussszene versehentlich den Film ausgeschaltet hatte. Ich schaffte es erstaunlicherweise irgendwie, doch wieder an die Stelle zu spulen, und ließ dann in seinen Armen meinen Tränen freien Lauf, bis ich mich nun endgültig ausgeheult hatte.

Im Anschluss kam ich gaaaaanz langsam wieder zu mir, torkelte ein bisschen in der Gegend herum mit deutlich besserer Laune, während mein Freund, die fiese Sau, sich über mich ablachte. Er hat nämlich im Gegensatz zu mir schon sein halbes Leben lang zahlreiche Erfahrungen mit Alkohol gemacht. Er stellte mir erstmal einen Eimer hin, als ich ihm zeigte, wie voll die Flasche vor meiner nachmittäglichen Eskapade war. Aber mehr als böse Bauch- und Kopfschmerzen hatte ich dann doch nicht. Die Nachwirkungen waren, dass ich nachts ständig aufstand, um was zu trinken (Antialkoholisches natürlich!) und noch immer ein Frischluftfanatiker bin. So richtig fit bin ich immer noch nicht, glaube ich, aber 3h muss ich arbeiten und wieder funktionieren, denn auf die paar Kröten bin ich nun noch mehr angewiesen als zuvor.

Nun ja, mein Fazit: Nun hatte ich meinen ersten Vollrausch nach 30 Jahren. Dass ich ihn mir mutwillig selbst zuführte, obwohl ich es doch hätte besser wissen müssen, ist so 'ne Sache... Aber ein kleines bisschen kann ich schon verstehen, wieso Menschen in die Alkoholabhängigkeit abrutschen, wenn es ihnen dreckig geht und sie keinen Halt haben, denn während des Rauschzustandes - Ich weiß, für viele altbekannt, für mich aber wirklich neu! - fühlte ich mich trotz hemmungsloser Heuleskapaden irgendwie freier und wie von einer Watteschicht eingelullt. Aber natürlich bin ich von einem Alkoholproblem noch sehr sehr weit entfernt, denn der 1. Rausch brachte auch meinen 1. Kater mit sich, und nach dem bösen Erwachen rühre ich auch nie wieder Wodka an oder betrinke mich absichtlich, ich schwör!